Öz babamızla ilişki…
Öz babamızı öfkeli, şiddetli, umursamaz, kayıtsız, mesafeli/ içine kapanık, terk edici, alkolik, kınayıcı ve/veya eleştirel olarak düşündüğümüzde, kendimizle ilgili şu sözlere inanma eğilimindeyiz:
- “ben değersizim”
- “aptalım”
- “ben beceriksizim”
- “sevilmiyorum ya da sevilmiyorum”
Bu sözleri gerçek olarak kabul ettiğimiz sürece depresif, kaygılı ve öfkeli hayatlar yaşayacağız.
-
Düşük benlik saygısı ve düşük özgüven
Çocuklar doğaları gereği ben merkezlidir. Çocuklukta meydana gelen olumsuz herhangi bir şey için (özellikle onlara açıkça açıklanmadıysa) genellikle kendilerini suçlarlar. İç eleştirmeniniz (iç ses) iyi şeylere layık olmadığınızı veya yeterince iyi olmadığınızı (babanız sizi terk ettiği için) söylüyor olabilir.
-
Anksiyete
(Duygusal olarak) olmayan bir babayla büyümek, sizde “yeterince iyi değilim” duygusu bırakmış olabilir ve belki de kayıp, öfke, utanç, üzüntü ve kaygı gibi gizli hisleriniz var, bunları daha derinde tutmaya çalışırsınız.
-
Romantik Partnerlerde Kötü Seçimler (Duygusal olarak uygun olmayan ilişkilere sahip olmak)
Farkında olmadığımız sürece, çocukluğumuzda yaşadığımız aynı dinamiği romantik ilişkilerimizde de ararız. Çocukluğunuzda yaşadığınıza benzer ve tanıdık duygular yaratan bir kişiyle ilişki kurarak, babanızla ilişkinizi onarmak için bilinçsiz bir arzu duyabilirsiniz. Sıklıkla tanıdık gelen bir şeye yöneliriz çünkü en azından neyle uğraştığımızı biliriz. Tutarlı ve güvenilir biriyle ilişki içinde olmak, potansiyel olarak duygusal olarak tehdit edici olabilir. -
Üzgün ruh hali / depresyon
Zamanla endişeniz düşük ruh haline dönüşebilir. Öte yandan, babanıza ve onun yokluğuna karşı öfkenizi içselleştirmiş ve bunun sonucunda depresyona girmiş olabilirsiniz.
-
Öfke
Belki madde kullanmış, küfürlü, yalancı ve davranışları sizi derinden yaralayan güvenilmez bir adamdı. Öfke içinde sıkışıp kalmış gibi hissedebilirsiniz ve bu birçok şekilde kendini gösterebilir. Ayrıca bir ilişkide bir çatışma olduğunda kolaylıkla öfke hissedebilirsiniz.
-
Katı Sınırlar
Babanız sık sık geç geldiyse veya hayatınızdaki önemli olayları kaçırdıysa , yetişkinlikte son derece katı sınırlar koyarak bunu fazlasıyla telafi edebilirsiniz. Her şeyin planlanması ve planlanması gerektiğini hissedebilir ve geç kalan, iptal eden veya yeniden planlamak isteyen insanları kolayca affedemezsiniz. Bu, kayıp bir babayla büyüdüğünüz kontrol duygusunu yeniden kazanma girişimidir.
-
Sınır çizmede zorluk
Başka bir olasılık, gevşek sınırlara sahip olmanın diğer uç noktasıdır. Babanız aşırı eleştiriciyse ve yaptığınız şeyden asla memnun görünmüyorsa, insanları memnun etme ihtiyacı geliştirebilirsiniz. Umutsuzca kabul ve onay istiyorsun, bu yüzden hayır diyemiyorsun.
-
Kötüye Kullanım Döngüsü
Ne yazık ki, istismar mağdurları bazen kendileri ebeveyn olduklarında döngüye devam edebilirler. Sağlam bir ebeveynlik örneğine sahip değilseniz, kendi başınıza iyi bir ebeveyn olmak daha zordur. Kendinizi farkında olmadan babanızın yaptığı hataları tekrarlarken bulabilirsiniz. Tabii ki, biri acıya katlandıysa, çocuğunu da aynı deneyimi yaşamaktan korumak ister. Bu, babanızın yarasını ele almayı sadece sizin için değil, eş(ler)iniz ve çocuklarınız için kritik hale getirir.