Muhtemelen “gaslighting” kelimesini çok duyuyorsunuzdur, özellikle de kötüye kullanım hakkında sık sık okuyorsanız. Biliyorum. Ve istismarcı bir ebeveyniniz varsa, muhtemelen daha önce birçok kez gaslighting yaşadınız. Ve muhtemelen kendinizi de gaslight ediyorsunuz. Ama gaslighting tam olarak nedir?
Bu yazıda tartışacağım:
- Gaslighting ne anlama geliyor
- Gaslighting ebeveynlerinin işaretleri ve örnekleri
- Gaslighting’in sizin üzerinizde yarattığı etkiler
- Self-gaslighting nedir
- İyileşmek için ne yapabilirsin
Umarım bu gönderi gaslighting’e bir konu olarak biraz netlik getirebilir ve sizi iyileşmeye yönlendirebilir.
Gaslighting nedir?
Gaslighting, birinin düşüncelerini, duygularını, anılarını, deneyimlerini, algılarını, gerçekliğini ve hatta akıl sağlığını sorgulamak veya şüphe uyandırmak için manipülasyon, en aza indirme ve yalan söylemeyi kullanan bir duygusal istismar şeklidir.
Terim, daha sonra Gaslight adlı bir oyundan geliyor. Filmde koca, karısını delirdiğine ikna etmek için çeşitli taktikler kullanıyor. Her gece gaz lambalarını indirdi ve onları kaybettiğini iddia eden şeyleri sakladı. Fark ettiğinde, onu reddetmenin bir yolunu bulurdu ya da her şeyin kafasında olduğunu iddia ederdi.
Gaslighting her türlü ilişkide olabilir ve kasıtlı olabilir veya olmayabilir. Bununla birlikte, hala bir manipülasyon şeklidir.
Çoğu zaman, gaslighting’in amacı, gerçekliğini ve benlik duygusunu çarpıtarak ve aşındırarak biri üzerinde güç ve kontrol sağlamaktır.
Zamanla, gaslighting kurbanın güvenine artık kendilerine güvenmedikleri noktaya kadar zarar verebilir. Ve sürekli kendilerinden şüphe ettiklerinde, daha savunmasız hale gelirler. Sonuç olarak, manipüle etmek, kontrol etmek ve kötüye kullanmak daha kolaydır.
Ebeveyn-çocuk ilişkisi söz konusu olduğunda, istismarcı veya toksik ebeveynler genellikle çocukları üzerindeki gücü kontrol etmenin ve sürdürmenin bir yolu olarak gaslighting’e başvururlar. Çocuklar ayrıca, ebeveynin otomatik olarak çocuk üzerinde sahip olduğu otorite ve üstünlük nedeniyle istismar için genellikle daha kolay hedeftir.
Gaslighting Ebeveynlerinin İşaretleri ve Örnekleri
İnce doğası nedeniyle, gaslighting’i tespit etmek zor olabilir. Ancak, gaslighting’in ne zaman gerçekleştiğini belirlemenize yardımcı olabilecek gaslighting ebeveynlerinin bazı yaygın işaretleri ve örnekleri.
Gaslighting ebeveynlerinin birçok belirtisinin romantik ortaklar, eşler, patronlar veya arkadaşlar gibi diğer ilişkilerdeki diğer gaslighter türleriyle örtüşebileceğini unutmayın. Bu nedenle, bu işaretleri gösteren herkes – ebeveyn olsun ya da olmasın – hala gaslighting olarak kabul edilir.
Olanları düpedüz yalan söylüyorlar ya da inkar ediyorlar
Gaslighting ile uğraşıp uğraşmadığınızı bilmenin bariz bir yolu, ebeveyninizin ikinizin de doğru olduğunu bildiğiniz şeyler hakkında yalan söylemesidir.
Siz orada olsanız bile size pervasızca bir şey yapmadıklarını veya söylemediklerini söyleyecekler. Ya da gerçekte olduklarında belirli bir şekilde hissetmedikleri konusunda ısrar edecekler.
- Bunu hiç söylemedim.
- Bunu hayal etmiş olmalısın.
- Bu hiç olmadı.
- Neden bahsettiğin hakkında hiçbir fikrim yok.
- Kızgın değilim.
Ebeveyniniz daha sonra olduğu hakkında reddettiği veya yalan söylediği şeyleri söylediyse veya yaptıysa, bu bir gaslighting işaretidir. Bunun amacı, gerçekte ne olduğuna dair algınızı ve hafızanızı sorgulamanızı sağlamaktır. Aynı zamanda dengesiz ve kafanızın karışmış hissetmenizi sağlar.
Hafızanızı düzeltirler
Bir hafızayı veya olayı hatırlamaya çalışırken, ebeveyniniz yanıldığınızı veya yanlış hatırladığınızı iddia etmiş olabilir. Ayrıca bir yerde olup olmadığın konusunda ısrar edebilirler.
Onlara saygı duysun ya da olmasın, hafızanızı ve bir durum, olay veya deneyime bakış açılarınızı düzeltme ihtiyacı hissederler.
- Orada değildin. Bilmeliyim.
- Berbat bir hafızan var.
- Olan bu değil.
- Yanlış hatırlıyorsun.
- Bir şeyler uyduruyorsun.
- Oldukça hayal gücünüz var.
Ebeveyninizin sizden farklı bir deneyim yaşaması mümkündür. Bu nedenle, sizinkini inkar ederken kendi versiyonlarının doğru olduğu konusunda ısrar edebilirler.
Bunu kasıtlı olarak yapsalar da yapmasalar da, bu eylem yine de deneyimlerinizi geçersiz kılar. Ne olduğuna inandığınız şeyin gerçek olup olmadığını sorgulamaya başlayabilirsiniz. Ve bir ebeveyn olarak, yanlış olduğunu düşünseler bile, bakış açınızı her zaman dikkate almalıdırlar.
Sana “deli” diyorlar
Ebeveyninize olan bir şeyle yaklaşırsanız – onlarla ilgili olsun ya da olmasın – sizde bir sorun olduğunu öne sürmek için onu tersine çevirebilirler.
Örneğin, onlara okulda zorbalığa uğradığınızı veya bir arkadaşınız tarafından kötü muamele gördüğünizi iddia ederek yaklaşırsanız, bunun nedeninin buna neden olacak bir şey yaptığınızı veya her zaman sorunun kaynağı olduğunuzu iddia edebilirler. Ya da sizi rahatsız etmesine izin verdiğiniz için sizi eleştirebilirler.
Ve onlarla toksik davranışları hakkında yüzleşirseniz, yaptıkları şeyin tamamen normal olduğunu ima ederek çılgın biriymişsiniz gibi göstermenin bir yolunu bulurlar. Yanlış yöne giden sensin. Bundan etkilenmek senin sorunun.
- Sen delisin.
- Hiçbir şeyden büyük bir anlaşma yapıyorsun.
- Aynı şey benim de başıma geldi ve bundan şikayet ettiğimi görmüyorsun.
- Sen sanrılısın.
- Daha kötü olabilirdi.
- Kimseyle anlaşamazsın.
- Hiç mantıklı değilsin.
- Her zaman sorun sensin.
- Bu yüzden kimse senden hoşlanmıyor.
- Yardıma ihtiyacın var.
Bunun amacı, olumsuz deneyimlerinize ve toksik davranışlarına karşı yargılarınızı ve tepkilerinizi sorgulamanızı sağlamaktır. Suçu değiştirmek veya sorunlarınız hakkında duymak istemedikleri mesajı size göndermek içindir.
Yanlış suçlamalarda bulunurlar ve suçu değiştirirler
Ebeveyniniz, yapmadığınız veya hakkında hiçbir şey bilmediğiniz şeyler için size karşı yanlış suçlamalarda bulunabilir.
Gaslighting ebeveynleri eylemlerinin sorumluluğunu nadiren alırlar. Genellikle bir sorundaki rollerini reddederler ve kurban gibi davranırlar. Özür dileseler bile, bu genellikle gerçek değildir ve hatta size küçümseyik bir açıklama yapmak için kullanılabilir.
- Bu senin hatan.
- Bunu gerçekleştirdin.
- Bu karmaşanın içinde olmamızın sebebi sensin.
- Üzüldüğün için üzgünüm.
- Beni kötü hissettirme ihtiyacı hissettiğin için üzgünüm.
- Yanlış bir şey yaptığımı düşünüyorsan özür dilerim.
Suçlamalar, kötü muamelelerine odaklanmayı nasıl yanıt verdiğinize kaydırır. Sadece bir yorumu sizi yanlış yapıyor. Seni her zaman berbat edenin sen olduğuna inandırmak istiyorlar. Bu nedenle, tüm suçlamalarını kendinizle ilgili olumsuz duygu ve inançlara içselleştirebilirsiniz.
İşleri senin üzerine çeviriyorlar
Gaslighting ebeveyninizle toksik davranışları hakkında yüzleşirseniz, bunu size ters çevirirler. Ya onlara bu şekilde davrandığınızı iddia edecekler ya da bir şekilde onları kötüye kullanan sizmişsiniz gibi hissettirecekler.
- Beni istismar eden sensin.
- Beni kızdırdın.
- Bunu seni motive etmek için söyledim. Beni yanlış anladın.
- Sen çok nankörsünüz.
- Vay canına, şaka yapamazsın.
- Bunları sadece seni sevdiğim için yaptım.
- Hiçbir iyi çocuk annesine böyle davranmaz.
- Sorun ben değilim; sen öylesin.
Bunun amacı, toksik davranışlarına işaret ettiğiniz için pişman olmanızı sağlarken aynı zamanda kendinizi sorgulamanıza ve şüphe duymanıza neden olmaktır. Bunu yapıyorlar, böylece gerçekten zehirli ve küfürlü olduklarını kabul etme şansınız olmayacak. Yanlış olanın sen olup olmadığını merak etmeye devam etmeni istiyorlar.
Söz hakkı vermez. Konuştuğunuza pişman eder.
Sözlerinizi olumsuz bir anlam ifade edecek şekilde çarpıtabilir ve kendinizi netleştirme veya açıklama girişimlerinizi görmezden gelebilir veya reddedebilirler.
- Kaybediyor musun? Bunu bana dün söyledin.
- Bunu bana daha önce söylemiştin. Neden şimdi fikrini değiştiriyorsun?
- Biz bunun hakkında zaten konuştuk.
- Bunu kabul ettin. Hatırlıyorum.
- Berbat bir ebeveyn olduğumu düşünüyorsun.
Bu, kendinizi ikinci kez tahmin etmenize neden olur ve bunları söyleyip söylemediğinizi veya yapıp yapmadığınızı merak etmenize neden olur. Veya bunu, asmear olarak da bilinen başkalarına kötü görünmenizi sağlamanın bir yolu olarak yaparlar.
Nasıl hissettiğinizi önemsizleştirir veya eleştirirler.
Nasıl hissettiğinizi önemsizleştirmek, iskonto etmek veya eleştirmek sadece duygularınızı reddetmekle kalmaz. Ancak size iyiymiş gibi davranmanız gerektiği mesajını gönderir, böylece daha az suçlu hissedebilir veya duygularınızdan utanabilirsiniz.
- Çok hassassın.
- Aşırı tepki veriyorsun.
- Kendin için üzülmeyi bırak.
- Çok duygusal davranıyorsun.
- Dramatik olmayı bırak.
- Sadece dikkat çekmek için numara ediyorsun.
- O kadar da kötü değil.
- Hasta değilsin; tembellik ediyorsun.
Bu da kendi duygularınızı sorgulamanıza neden olur. Hatta numara yapıp yapmadığını bile sorgulayabilirsin. Kendinizi “Belki de ne hissettiğimde haklı değilim. Belki de hepsi kafamın içinde.” derken bulabilirsiniz.
Size “ne” hissettiğinizi söylerler.
Duygularınızı önemsizleştirmenin, göz ardı etmenin ve eleştirmenin yanı sıra, ebeveyniniz size ne hissettiğinizi bile söyleyebilir.
Duygularınızı onlara ifade etmeye çalıştığınızda, gerçekten böyle hissetmediğinizi veya nasıl hissettiğinizi bilmediğinizi iddia edebilirler. Ya da şunu ya da bunu hissettiğini iddia edebilirler.
- Üşümüyorsun.
- Acıktın.
- Yorgunsun, uyu.
- Neden bahsediyorsun? Bunu seviyorsun.
- Benim yüzümden üzülmüyorsun. Sadece kötü bir ruh hali içindesin.
- Anneni çok seviyorsun.
- İyisin, abartmayı bırak.
Temel olarak, sadece ne hissettiğinizi bilmeyen bir çocuksunuz. Onlar yetişkin, bu yüzden senden daha iyi bilmeliler. Bu davranış şekli, muhtemelen yetişkin olduğunuzda bile devam edecektir: “Ben senin ebeveyninim. Seni senin kendini tanıdığından daha iyi tanıyorum” veya “Yaşlıyım, bu yüzden daha zekiyim”.
Sizin hakkınızda genellemeler yaparlar.
Ebeveyniniz, kendinizi kötü hissetmenizi sağlamak veya bireyselliğinizi benimsemenizi önlemek için sizi en genelleştirilmiş şekilde tanımlayabilir. O kadar çok şey söyleyebilirler ki, sizi benzersiz kılan diğer tüm şeyleri fark edemezsiniz.
- Sen kötü bir insansın.
- Çok bencilsin.
- Okulda kötüsün.
- Her zaman aşırı tepki veriyorsun.
- Asla tatmin olmuyorsun.
Sizi tanımlamak için kullandıkları tüm yollar kimliğiniz haline gelir. Bu nedenle, kim olduğunuza dair bir fikriniz olmayabilir. Ya da kim olduğunuzla ilgili battaniye ifadelerine inanabilir veya kabul edebilirsiniz. Ben bencilim. Ben kötü bir insanım.
Nesneleri sizden gizlerler, sonra inkar ederler veya sizi suçlarlar.
Bu eylemin kendisi gaslighting’in daha kasıtlı biçimlerinden biridir. Bu durumda, gaslighter tam olarak ne yaptıklarını biliyor çünkü sizden bir şey saklamak için ellerinden geleni yaptılar.
Ebeveyniniz size ait olan bir şeyi almış veya atmış olabilir. Ama bunu sorduğunuzda, cahilce davranacaklar ya da size ters çevirecekler.
- Bir daha bulamıyor musun? Bir şeyleri kaybetmeye devam ediyorsun.
- Neden bahsettiğini bilmiyorum.
- Ben görmedim.
- Daha organize olmanız gerekiyor.
- Dalga mı geçiyorsun? Her zaman bir şeyleri yanlış yönlendiriyorsun.
- Bir şey kaybettiğinde bana gelmeyi bırakmalısın.
Bildiğiniz nesneyi bıraktığınız yerde bulsanız veya onunla bir ilgisi olduğuna dair kanıtınız olsa bile, onu düpedüz inkar edecekler veya sizi suçlayacaklar. Ve bir kez daha, sadece deli ya da paranoyak olduğunuzu iddia edecekler.
İhtiyaçlarınızı reddedar, görmezden gelir veya eleştirirler.
Bir endişenizi dile getirdiğinizde veya bir şey istediğinizde, ebeveyniniz onu reddedebilir, görmezden gelebilir ve hatta eleştirebilir.
Sizi engelleyebilir, görünmezmişsiniz gibi davranabilir, size sessiz muamele yapabilir, tartışacak bir şey olmadığını iddia ederek sizi kapatabilir veya bir kez daha bunu sizin hatanız ve sorununuz haline getirebilirler.
- Bunun için zamanım yok.
- Buna ihtiyacın yok.
- Zaten sormayı bırak.
- Sen her zaman çok muhtaçsın.
- Böyle bir yüksünüz.
Bu ifadeler size ihtiyaçlarınızın ve duygularınızın önemli olmadığı mesajını gönderir. Ve daha da kötüsü, ihtiyaçlarınız bir yük ve rahatsız edicidir.
Bu, ilk etapta bir şeyi gündeme getirdiğiniz için yanıldığınız konusunda endişelenmenize neden olabilir. Artık ihtiyaçlarınızı veya endişelerinizi dile getirmek konusunda isteksiz veya korkabilirsiniz.
Ve gaslighter’ın istediği buydu. İhtiyaçlarınız hakkında sessiz kalmanızı istiyorlar. Kendinizi sorgulamaya ve bunun yerine durumu doğru bir şekilde ele alıp almadığınıza odaklanmak için dikkatinizi ihtiyaçlarınızdan uzaklaştırmak istiyorlar.
Övgüleri deneyimlerinizi veya duygularınızı geçersiz kılar
Gaslighting örneklerinin çoğu olumsuz ve aşağılayıcı olarak karşımıza çıksa da, iltifatların bir tür gaslighting olabileceğini de belirtmek önemlidir.
- Sen de benim gibi en zekisin.
- Sen iyi bir çocuksun. Her zaman babanın dediğini yaparsın.
- Diğer tüm çocuklardan daha iyisin.
- Çok güzelsin, tıpkı annen gibi.
Övgüler, deneyiminizi veya kim olduğunuzu geçersiz kıldığında bir gaslighting biçimi olabilir. Eleştiriler gibi manipülasyon olarak kullanılabilirler.
Ebeveyniniz iltifatları, istediklerini yapmanızı veya olmanızı istedikleri kişi olmanızı sağlamanın bir yolu olarak kullanabilir. Sizi genelleştiren iltifatlar aynı zamanda kimliğinizi sorgulamanıza ve benlik duygusundan yoksun olmanıza neden olur.
Battaniye iltifatları, sahip olduğunuz kusurları ve yapmak zorunda olduğunuz hataları görmezden gelir – sizi insan yapan şeyler. Mükemmeliyetçi olmanız ve başarılı olmanız için size baskı yapıyorlar. Ebeveyninizin söylediğinden başka herhangi bir şey, onları hayal kırıklığına uğrattığınızı veya yeterince iyi olmadığınızı hissettirebilir.
Gaslighting’in Etkileri
Bazı gaslighting cümleleri veya davranışları zararsız görünse de, bir çocuğun tekrarlanan tedavisi uzun süreli sonuçlar bırakabilir.
Çocuk genellikle bunalmış, yalnız, yanlış anlaşılmış, duyulmamış, görmezden gelinmiş, kaybolmuş, bağlantısı kesilmiş, kafası karışmış, şüpheli, kızgın ve/veya depresif hissedebilir. Gaslighting’in diğer bazı etkileri şunlardır:
- Benlik duygusu eksikliği
- Güven eksikliği
- Olumsuz kendi kendine konuşma
- Sürekli kendinden şüphe
- Düşük değerli benlik algısı
- Genellikle çok hassas olup olmadığını merak ediyorum
- Yaptığın her şey yanlışmış gibi hissetmek
- İşler ters gittiğinde her zaman senin hatan olduğunu düşünmek
- Senin hatan olmasa bile genellikle özür dilerim
- Genellikle bir şeylerin yanlış olduğunu hissetmek, ancak ne olduğunu bilmiyorum
- Ebeveyninizin davranışı için bahaneler üretmek
- Karar vermede sorun
- Depresyon ve umutsuzluk
- Kaygı
Kendinize Gashlightin Yapmak…
Özellikle ailenizden sürekli gaslighting yaptığınızda, kendinizi gaslight etmemek neredeyse imkansızdır. Bu self-gaslighting olarak bilinir.
Gaslighting o kadar içselleştirilebilir ki, self-gaslighting’e geçer – kendinizden ve deneyimlerinizden, anılarınızdan, düşüncelerinizi ve seçimlerinizi sürekli şüphe eder veya sorgular. Olumsuz kendi kendine konuşma, kendini suçlama veya içselleştirilmiş olumsuz inançlar olarak da görülebilir.
Self-gaslighting olup olmadığınızı anlamanın bir yolu, biri tarafından incindiğinizde düşüncelerinizin ne olduğunu görmektir.
Diyelim ki biri sizi incitecek bir şey söyledi veya yaptı. Yaralı hissettiğini fark edebilirsin. Ama sonra, sırada ne var?
Duygularınızı anlamak ve onları uygun şekilde yönetmeye ve ifade etmeye çalışmak için zaman ayırıyor musunuz? Yoksa hemen kendinize nasıl bu şekilde hissetmemeniz gerektiğini, çok hassas olduğunuzu veya böyle bir şey mi söylüyorsunuz?
İkincisiyse, o zaman self-gaslighting yapıyorsunuz. Duygularınızı fırçalamadan veya kendinizi geçersiz kılmadan önce işlemek için bir adım geri atmıyorsunuz.
Duygularınız geçerlidir. Bunları ifade etme hakkınız var. Bu size yanlış gelebilir, ancak duygularınızı hissetmenize izin vermeye çalışın. Bu gönderide daha fazla bilgi edinin.
Kendi Kendine Aydınlatma Belirtileri
- O kadar da kötü değildi.
- Yeterince iyi değilim.
- Bende bir sorun var.
- Bu benim hatam.
- Çok hassasım.
- Daha güçlü olsaydım, böyle hissetmezdim.
- Öyle demek istemediler.
- Buna değmezim.
- Ben zaten bunun üzerinde olmalıyım.
- İşlerin beni rahatsız etmesine izin vermeyi bırakmalıyım.
Self-gaslight yapmaya devam ettiğinizde, ebeveynleriniz olsun ya da olmasın, başkalarından gelen gaslighting’e karşı da savunmasız olmaya devam edersiniz.
Geçmişi yeniden yazamayabiliriz ama ona nasıl tepki vereceğimizi değiştirebiliriz… Travmanızın sizin kadar kötü hissedecek kadar kötü olup olmadığını merak ediyorsanız… öyleydi. Desteği mi yoksa başardığınız şeyleri mi hak ettiğinizi merak ediyorsanız… yaparsınız.Ömür boyu süren gaslighting’den kurtulup kurtulamayacağınızı merak ediyorsanız… yapabilirsiniz.
Gaslighting Ebeveynlerinden ve Self-Gaslighting’den Nasıl İyileştirilir
Peki gaslighting ebeveynleri veya genel olarak insanları nasıl başa çıkabilirsiniz ve self-gaslighting’i nasıl durdurabilirsiniz?
Bunun senin hatan olmadığını kabul et
Kendini suçlayabilirsin. “Keşke farklı olsaydım” veya “Belki farklı şekilde ele alsaydım işler daha iyi olurdu”. Ama gaslighting’in amacı bu – kendinizi şüpheye düşürmek ve sorgulamak için.
Bu yüzden ailenizin size nasıl davrandığının sizin hatanız OLMADIĞINI anlamanız gerekir.
Ebeveyniniz onların eylemlerinden sorumludur, siz değil. Kimse onlara bir şey hissettiremez, yapamaz veya söyleyemez.
Gaslighting işaretlerini tanıyın
Gaslighting belirtilerini ve sizi nasıl etkilediğini bilin. Özellikle sizin üzerinizde yetkisi olan ailenizden geldiğinde zor olabilir. Ve bir bakıma, bunu size yıllarca yaptıktan sonra kendinizi gaslight yapmaya da şartlandırdılar.
Ancak ebeveynlerinizin kullandığı yaygın gaslighting ifadelerini ve davranışlarını fark etmeye çalışın. Ayrıca kendi düşüncelerinizin daha fazla farkında olmaya çalışın.
Bir gaslighter, kendinizi sorgulamanızı sağlamak için her türlü kelime ve ton kombinasyonunu kullanabilir. Bu yüzden sizi gaslight etmeye çalıştıklarında fark etmek zor olabilir. Bu durumda, sözlerine ve eylemlerine nasıl tepki verdiğinize dikkat edin.
Kendinden şüphe mi ediyorsun? Gerçekliğini sorgulamak mı? Seçimlerinize pişman mısınız?
Ebeveynlerinizle etkileşime girdikten sonra kendiniz, duygularınız veya deneyimleriniz hakkında şüpheli veya kafanız karıştığında, olanları duraklatın ve takip edin.
- Ne dediler?
- Bunu nasıl söylediler?
- Durumu sana mı çevirdiler?
- Kendinizi sorgulamanız için sizi manipüle ettiler mi?
Gaslighting’lerinin nasıl çalıştığını anlamaya başladığınızda, kendinizi buna karşı daha iyi koruyabileceksiniz. Bu yüzden sizi gaslight ettiklerinde, kendinize duygularınızın ve deneyimlerinizin geçerli olduğunu hatırlatın.
Sınırları belirlemeyi öğrenin
İster sınırlar koymak ister manipülatif ebeveynlerle teması kesmek olsun, kendi ihtiyaçlarınızı belirleyin.
Gaslighter’lar ve manipülatörlerle uğraşırken, emin olmasanız bile sınırlarınıza karşı sağlam olmaya çalışın. Mesele onlara gaslighting’lerinin çalışmadığını ve çalışmayacağını göstermektir.
Tepki vermemeye çalış
Ailenizin sizi gaslight etmeye çalıştığını fark ettiğinizde, bu konuda karşılık vermek veya onlarla yüzleşmek isteyebilirsiniz. Ayrıca üzgün, kızgın veya korkmuş olabilirsiniz ve sizi nasıl incittiklerini onlara bildirmek isteyebilirsiniz. Ancak bu işleri daha da kötüleştirebilir.
Gaslighter’lar nadiren geri çekilmektedir. Aksine, yanıt vermeye veya misilleme yapmaya çalışırsanız manipülatif davranışlarını ikiye katlarlar. Suçu değiştirecekler ve bir şekilde senin hatan yapacaklar. Ya da size hassas, çılgın veya sanrılı diyerek sizi gaslight etmeye çalışacaklar.
Misilleme yaptığınızda veya herhangi bir tepki verdiğinizde, size aldıkları mesajı gönderir. Ne kadar zor olsa da, gaslighting’lerine dışa tepki vermemek veya yanıt vermemek için elinizden gelenin en iyisini yapın.
Olanları takip edin
Bir şeyleri olduğu gibi yazabilir veya bir günlük tutabilirsiniz, böylece anılarınızdan veya deneyimlerinizden şüphe etmeye başladığınızda başvurmanız gereken bir kaydınız olur. Bu size bir gerçeklik kontrolü verebilir. Gerçeklere dönüp bakabilir ve kendinize neyin gerçek olduğunu hatırlatabilirsiniz.
Bir destek ağı kurun
Gaslighting kendinizi kaybolmuş ve izole hissetmenizi sağlar. Ve çoğu zaman, gaslighting ebeveynleri de çocuklarını arkadaşlarından ve ailelerinden izole etmeye çalışırlar. Ancak, yapabiliyorsanız, bir destek ağı kurmayı deneyin. Olanlar hakkında güvenilir biriyle konuşmak, duygularınız ve deneyimleriniz hakkında sizi doğrulayabilir ve rahatlatabilir. Fiziksel olarak yapamıyorsanız, çevrimiçi topluluklara ulaşabilirsiniz.
Sonuç
Zaman zaman hafızanızı veya deneyimlerinizi ikinci kez tahmin etmeniz normaldir.Hafızamız mükemmel değildir ve hatırladıklarımızda gerçeğe karşı genellikle tutarsızlıklar vardır.
Bununla birlikte, kendinizden sürekli şüphe duyduğunuzda ve deneyimlerinizi sorguladığınızda, muhtemelen zehirli veya istismarcı bir ebeveyn tarafından gaslighted olmuşsunuzdur ve hala da öylesinizdir.
Ebeveyniniz bu listedeki hemen hemen her gaslighting işaretini kontrol ederse, narsist olabilirler. Birçok narsist, gaslighting’i kurbanlarını kontrol etmek için küfürlü ve manipülatif bir taktik olarak kullanır, böylece kendilerini güçlü ve üstün hissedebilirler.
Narsistik bir ebeveyniniz olup olmadığını belirlemek için Narsistik Ebeveynlerin Belirtileri’ne bakın.
Sonunda, etkilenmeden gaslighting ebeveynlerinden uzaklaşmak zor. Muhtemelen kendinden şüphe, güven eksikliği, olumsuz kendi kendine konuşma ve diğer konularla mücadele ediyorsunuz. Ancak zamanla, çabayla ve umutla iyileşme mümkündür.
İyileşme yolculuğunuza başlamak için aşağıdaki kaynaklara ve bu sitedeki diğer gönderilere göz atmaktan çekinmeyin.