Negging: İltifat gibi görünen hakaret

Kendinizi oldukça iyi hissetmenizi sağlarlar – sonra sizi yere sererler. Sizi dengesiz bir zeminde tutmanın denenmiş ve gerçek bir yöntemidir.

Örneğin:

• • Makyaj yaptığınızda çok güzel olabilirsiniz!
  • O yıllık raporu bitirmeyi başarmana şaşırdım. Bu konuda sana kim yardım etti?
  • Neredeyse eski sevgilim kadar komiksin.
  • Vay canına, düşündüğümden çok daha zekisin.

Asla zirveye çıkamadığın bir karşılaştırma. İfade doğru olsun ya da olmasın, eksikliklerinizi vurgulamak ve kendinizi “daha az” hissettirmek için açık bir hile.

Örneğin:

• “Karnenizde büyük gelişme var. Belki gelecek dönem kardeşin kadar başarılı olursun.”
• “Kolejdeki eski oda arkadaşın artık başarılı bir şirket yönetiyor, öyleyse neden kendin için bir şeyler yapmıyorsun?”
• “Kardeşin çok iyi durumda. Ondan bir ipucu almalı ve çalışmaya başlamalısın.

Aslında eleştirilerinde yapıcı hiçbir şey yok. Amacı yaralamak değil, yardım etmek. Duyduğunuzda yanılmanıza gerek yok.

Örneğin:

• “Bu rapor berbattı ama konu seni tamamen aşıyor.”
• “Gösterişini falan yağmalamak istemem ama bu kıyafetin seni bodur gösterdiğini bilmen gerektiğini düşündüm.”
• “O şarkıyı yazmak için çok şey harcadığını biliyorum ama sinirlerimi bozuyor.”

Bazı harika haberlerin var, ama bunların üstesinden gelecek bir şeyleri var. Bu senaryoda zamanlama her şeydir ve asıl mesele, rüzgarı yelkenlerinizden çıkarmak ve dikkatinizi üzerlerinde tutmaktır.

Örneğin:

• Korkunç bir soğuk algınlığınız olduğundan bahsetmiştiniz. Size hastaneye kaldırıldıkları ve neredeyse zatürreden öldükleri zamanı anlatarak yanıt verirler, bu yüzden bu kadar mızmızlanmamalısınız.
• Az önce yaptığınız 5 millik yürüyüşten bahsediyorsunuz, bu yüzden bir ay boyunca sırt çantalarıyla Avrupa’yı dolaştıkları zaman hakkında uzun bir hikayeye başlıyorlar.

Dikkatlice yazılmış bir soru kolayca hakaret işlevi görebilir. Biraz sinirlenirseniz, size bunun sadece “masum” bir soru olduğu ve yoktan bir şey yaptığınız söylenir.

Örneğin:

• “Raporda bu kadar başarılı olmana şaşırdım. Bu konuda sana kim yardım etti?”
• “Başkalarının ne düşündüğünü gerçekten umursamıyorsun, değil mi?”
• “Yanlış anlama ama gerçekten hepsini yiyecek misin?”

Geri püskürtmeye çalıştığınızda “şaka yapmak” nihai bahanedir. Kendinize gülememeniz onların suçu olamaz, değil mi?

İşte sizi küçük düşürmek için söyleyebilecekleri bazı şeyler:

• “Gevşemek!”
• “Sadece dalga geçiyordum.”
• “Fazla hassassın.”
• “Öyle demek istemediğimi biliyorsun.”
• “Mizah anlayışın nerede?”
• “Vay canına, sen yanlış anlamadan hiçbir şey söyleyemem.”

Bazen, kaymasına izin veremezsin. Olumsuzluğun sana nasıl hissettirdiği hakkında konuşmak istiyorsun.

Şunları yaparak seni pişman etmeye çalışacaklar:

• suçlamalarını reddetmek
• kötü muamelelerini en aza indirgemek
• seni ayarlayarak
• sorunun siz olduğunuzu göstermek için gerçek veya hayali kusurlarınızı taramak
• fikirlerinizi bilgisiz, akılsız veya çocukça olarak görmemek
• bağırmak, bağırmak veya küfür etmek
• bir şeyler fırlatmak, duvara çarpmak veya yüzünüze çarpmak

Bu klasik hile, durumu tamamen tersine çevirmek ve sizi kışkırtıcı yapmak için kullanılır.

Örneğin:

• O çirkin tirad? Onları kızdırmak en başta senin hatan.
• Düğmelerine basmayı bırakmadığınız için fizikselleşmeleri gerekiyordu.
• Biraz saygı gösterseydin, sana lakap takmak zorunda kalmazlardı.
• Gezici bir gözünüz olmasaydı sizi kıskanmak veya sizi kontrol etmek zorunda kalmazlardı.
• Size neden her zaman söyledikleri ve yaptıkları her şeyi seçtiğinizi soruyorlar.
• Senin çok muhtaç olduğundan şikayet ederler.
• Seni ne kadar sevdiklerinden ve senin için yaptıkları ama senin takdir etmediğin tüm iyi şeylerden bahsetmeye devam ediyorlar.

Hepimiz arada bir kötü şeyler söyleriz ve kazara değer verdiğimiz insanları incitiriz. Ama hatalarımızın farkındayız, özür diliyoruz ve bir daha yapmamaya çalışıyoruz.

Ancak duygusal istismar bir kaza değildir. Bu olağan bir durumdur ve fail tipik olarak davranışlarını değiştirmeye veya iyileştirmeye çalışmaz.

Aşağıdakilerden herhangi biri sizin için geçerliyse, duygusal istismar yaşıyor olabilirsiniz:

• Yukarıda listelenen davranışlardan bazılarını sık sık yaşıyorsunuz ve bu size çok tanıdık gelmeye başlıyor.
• Sık sık aşağılanmış ve saygısız hissediyorsunuz.
• Diğer kişiyi memnun etmek için davranışını değiştiriyorsun.
• İlişkiniz diğer kişi tarafından tanımlanır.
• Her şey yolunda görünüyor. Sonra anlamadığınız sebeplerden dolayı bir patlama oluyor.
• Diğer kişi davranışlarından dolayı çok az pişmanlık duyar veya hiç pişmanlık duymaz.

Herkesin durumu farklıdır, dolayısıyla tek bir çözüm yoktur.

Aşağıdakileri göz önünde bulundurmayı ve durumunuza uygun olanla ilerlemeyi faydalı bulabilirsiniz:

• Onlara hakaret ederek onların seviyelerine çekilmeyin.
• Anlamsız tartışmalara girmeyin.
• Duygularınızı ifade edin. Nasıl tepki verecekleri size çok şey anlatacaktır.
• Samimi bir özür sunarlarsa, kabul edin. Öyle olsa bile, “Endişelenme” gibi bir şey söyleyerek onları paçayı kurtarmayın.
• Bu davranışın kabul edilemez olduğunu açıkça belirtin ve değişiklik talep edin.
• İlişkinin devam etmeye değer olup olmadığına karar verin.

Yükseliş belirtilerinden bazıları şunlardır:

• Ailenizden ve arkadaşlarınızdan izole oluyorsunuz.
• Duygusal taciz artık diğer insanların önünde oluyor.
• Eşyalarınız yok edildi veya alındı.
• Faaliyetlerinizi takip ediyorlar veya sizi takip ediyorlar.
• Yapmak istemediğin şeyleri yapman için baskı altındasın.

Yukarıdakilerden bir veya daha fazlasını yaşıyorsanız, durumunuz sandığınızdan daha tehlikeli olabilir.

Aşağıdakiler, durumunuzu kabul etmenize ve ele almanıza yardımcı olabilir:

• Neler olduğuna dair yazılı bir kayıt tutmaya başlayın.
• İzole iseniz, döngüyü kırın. Arkadaşlar, aile, öğretmenler, rehberlik danışmanları veya din adamları gibi güvendiğiniz kişilere ulaşın.
• Bununla kendi başınıza başa çıkabileceğinizi düşünmüyorsanız, ne yapacağınızı anlamanıza yardımcı olabilecek bir terapist görmeyi düşünün.
• Bir destek grubuna katılın.
• Aceleyle ayrılmanız gerekebileceği ihtimaline karşı bir planınız olsun.
• Mümkünse ilişkiyi bitir.

“Negging” durumunda ne yapabilirim?

• Kısa bir cevapla konuşmayı ilerletin. Daha fazla etkileşim kurmak istemiyorsanız ancak onları görmezden gelmekte kendinizi güvende hissetmiyorsanız, “Teşekkürler” diyerek kısaca yanıt verin. Bu durum, artık konuşmak istemediğinizi ve farklı bir konuya geçmeleri gerektiğini bilmelerini sağlar.
• Yorumlarındaki olumluyu kabul edin. Biri size “Biraz makyaj yapsan gerçekten güzel olabilirsin.” dediğinde: “Teşekkürler! İnsanların fikirlerini görmezden gelmek ve benlik saygımı etkilememeleri için çabalıyorum.” diyebilirsiniz.
• İkiniz yakınsanız, duygularınızı paylaşın. Sizi rahatsız eden kişi partneriniz veya yakın bir arkadaşınızsa, yorumları ve size ne yaptıkları hakkında onlara açık olun. Duygularınızı önemserlerse, davranışlarını durdururlar ve daha iyi olmak için çalışırlar.

Sözlü ve duygusal taciz, fiziksel tacize dönüşebilir . Biri sizi köşeye sıkıştırdığında ya da tutuşu kıramayacağınız kadar sıkı tuttuğunda, bu fizikseldir. Açık ve tehdit edici bir mesaj gönderir.

Sözlü veya duygusal olarak taciz edici bir ilişkide kalmanın uzun vadeli etkileri arasında kaygı , depresyon ve kronik ağrı olabilir. Bunu hak etmiyorsun.

Diğer kişiyi “düzeltmek” sizin sorumluluğunuz değil. Bu tamamen onlara bağlı.