Kötü niyetli ve toksik ilişkiler, dışarıdan bakanlar için oldukça şaşırtıcı bir şeydir. İstismar bu kadar bariz olduğunda, biri neden kalsın ki diye merak edebilirsiniz .
Bunu mantıkla açıklamaya çalışabilir ve hatta istismar mağdurunu, hala çok açık bir şekilde kusurlu olan ve öz değerlerine, duygusal esenliğine ve hatta zaman zaman fiziksel sağlığına zarar veren bir ilişki içinde kalmasının tamamen anlaşılmaz olduğuna ikna edebilirsiniz. – fiziksel istismar da söz konusu olduğunda.
Yine de birinin kötü bir ilişkiyi sürdürmesinin birçok temel nedeni vardır – zarar verici ve sağlıksız bir ilişki. Böyle bir ilişkiniz varsa, bu yazı kendi nedenlerinizi anlamanıza yardımcı olabilir. Toksik bir ilişki içinde değilseniz , bu yazı sizde farkındalık yaratmayı ve kalanlara karşı yargınızda daha şefkatli olmayı amaçlıyor.
1. Aralıklı Ödüllendirme
(Daha basit kelimelerle Sıcak-Soğuk veya Çekme-İtme)
Birinin kalmasının en belirgin nedeni, bu ilişkilerin son derece bağımlılık yapmasıdır . Aralıklı pekiştirme (tutarsız ödüllendirme) nedeniyle aslında bağımlılık yapar.
Aralıklı pekiştirme , istenen tepki her verildiğinde bir ödül veya cezanın uygulanmadığı, bunun yerine tutarsız ve düzensiz olduğu bir koşullandırma programıdır. Bu tür koşullandırma, laboratuarlarda hayvanlar üzerinde kapsamlı bir şekilde incelenmiştir. Belirli bir eylem gerçekleştirildikten sonra her seferinde ödülün verildiği sürekli pekiştirmenin tam tersidir – ancak her şey oradan başlar. Sıçanlar bir kolu itmek zorunda kalacaktı ve sonra onlara yiyecek verilecekti. Bu yüzden ilk önce, manivelaya her bastıklarında yiyecek aldıklarını öğrenirler (sürekli pekiştirmede pozitif ödül).
Sonunda , kolu ittiklerinde yiyecek dışarı çıkmaz ; sadece gerçekten nadiren . Bunun, farenin aslında kolu itmekten vazgeçmesiyle sonuçlanmasını bekler miydiniz?
Yanlış! Tersi olur : Fare, geçmişte kolu iterken yiyecek verildiğini öğrendiğinden, aslında , yiyecek bir kez daha sağlanana kadar , çaresizlik içinde kolu tekrar tekrar itmekle çılgınca ilgilenir . Kaldıraçla ilgili endişeli bir saplantı geliştirir .
Şimdi kaldıracı zihninizdeki tacizci partnerle değiştirin ve taciz edici ilişkilerde aralıklı pekiştirmeyi anlarsınız.
Aralıklı pekiştirme aslında beynimizin ödül sisteminde biyokimyasal değişikliklere neden olur . İnsanlarda kumar ve diğer bağımlılık biçimlerinin temelidir . Ödül her zaman koşullu ipucunu takip ederse, ipucu hızla daha az dopamin indükleyici hale gelebilir. Bunun yerine, ödül tutarsız olduğunda dopamin tepkisi çok daha belirgin ve yoğundur.
O zaman acele çok daha yüksek, “yüksek” o kadar tatmin edici ki, sonunda ödül geldiğinde uzun zamandır beklenen ve değerli hale geliyor . Bu, neden bu kadar çok insanın iyi ve sevecen bir eşten sıkıldığına dair harika bir açıklama ; beyinleri, partnerinin onlar için yaptığı güzel şeylere tepki olarak artık eskisi kadar dopamin üretmiyor.
Ancak olumlu ödül ne kadar seyrek olursa, birey o kadar bağımlı hale gelir. Aralıklı pekiştirme, taciz edici ilişkileri sürdüren travma bağının temelidir.
Travma bağı , korku ve sevgiyi değiştiren şiddet çemberinin bir sonucu olarak, istismara uğrayan kişi ile istismarcı arasındaki güçlü duygusal bağ olarak tanımlanır .
Şiddet Çemberi, istismarcı ilişkilerde Aralıklı Güçlendirmenin uygulanmasıdır. Gerginlik artışı, akut patlamalarla sonuçlanır ve bunu daha sonra bir Balayı sevgi ve şefkat dönemi izler – bu da kurbanın bu sefer her şeyin çok güzel olacağına dair inkarını besler.
Korku sevginin zıttıdır. İstismarcı esasen kurbanda ilişkiyi kaybetme korkusu yaratır ve ardından bu korkuyu düzensiz sevgi ve şefkat dönemleriyle değiştirir . İstismarcının iyi ve kötü yanları , iyi anları nasıl koruyacağını daha fazla tahmin edemeyen , ancak geldiklerinde onlara derinden değer veren – çünkü bunlar çok az ve çok uzaktır – kurbanda kafa karışıklığı yaratır. Bu tutarsız ödül döngüsü, bireyin her zaman ulaşılması zor olan sevgi ve sevginin “yüksek” umuduna daha fazla yatırım yapmasına neden olur.
Aralıklı pekiştirme, olabilecek en sinsi manipülasyondur ; kurbanı , sırf onları oraya bağımlı kılmak ve zaman zaman duygusal açlıklarını gidermek için ara sıra sevgi ve şefkat kırıntıları atan istismarcının mutlak kontrolüne sokar.
Kurbanın sevgiden yoksunluğu, tekrar ilgi, şefkat ve takdir gördükten sonra kısa sürede affedilebilir ve unutulabilir . Aniden, tüm acı veren anlar ortadan kaybolur ve kurban, ilişkinin yeniden kurulmasına ve “gerçek aşk” deneyimine dair umutları yeniden alevlenirken bulanık, mutlu duygular yaşar… ve kurabiye bu şekilde parçalanır.
Daire, aşağıdakiler dışında sonsuzdur:
1. İstismarcı sonunda değişir (bu değişime bilinçli çaba ve bağlılık yatırılmadığı sürece zordur)
2. Kurban sonunda bu zehirli tutuştan kurtulur.
Dikkate Alınacak Sorular:
Kendi ilişkinizde aralıklı pekiştirmenin nasıl ortaya çıktığını belirleyebilir misiniz?
Şiddet Çemberinin farklı aşamalarını tanıyor musunuz?
Sanki partnerinize gerçekten bağımlıymışsınız gibi çekip gidebilmek isteyip de yapamadığınızı mı hissediyorsunuz?
2. Düşük Benlik Saygısı
Benlik saygısı ve istismar arasında çift yönlü bir ilişki vardır: Düşük benlik saygısına sahip insanlar istismarcı ilişkilere girme eğilimindedir ve istismar onların benlik saygısını ve benlik değerini daha da kötüleştirir.
Yeterince değerli olduğunuzu düşünmüyorsanız ve kendinize fazla değer vermiyorsanız, neden bu inançları daha fazla besleyen biriyle ilişkiye girebileceğiniz mantıklıdır. Belki de daha iyiye gidemeyeceğinize ya da kalıcı olarak hasar gördüğünüze ve kırıldığınıza ve yolunuza sadece zehirli aşkın gelebileceğine inanıyorsunuz. Belki de sevgiyi hak etmediğini düşünüyorsun ya da sana yakın olabilecek en iyi eş bu.
Benlik saygısı düşük olan insanlar da düşük beklentilere ve düşük karşılaştırma seviyelerine sahiptir. Bir ilişkiden çok fazla fayda beklemiyorlar, bunun yerine sorunlar bekliyorlar – bu nedenle düşük beklentileri karşılanıyor ve ilişkide kalıyorlar.
Alternatif olarak, durumlarını daha kötü olabilecek bir durumla karşılaştırabilirler, örneğin “En azından bana vurmuyor” veya “En azından tatlı haline çabucak geri dönüyor” . Partnerlerinin olumsuz özelliklerinin etkisini en aza indirerek durumu normalleştirir ve “çok kötü” olarak görmezler . Bu, kötüye kullanımın sürdürülebilir olduğu yanılsamasını yaratır.
Daha önce de belirtildiği gibi , tanıdık şekillerde sevmeyi öğreniriz .
Çocukluk dönemindeki herhangi bir istismar veya ihmal biçimi, yetişkinlikte istismar içeren ilişkilere girme olasılığını artırır, çünkü kişinin bildiği aşk türü budur. Aşkın acıtması gerektiği fikrini oluşturduğunuzda , sağlıksız bir ilişkide kalmaya daha meyilli olursunuz, çünkü bu inancı doğrular.
3. Pozitiflere Odaklanma ve Negatiflerden Ayrılma
İlişkiyi sürdürmenin önemli bir faktörü, partnerimizi olumlu bir şekilde algılamaktır . Partnerimiz hakkında ne kadar olumlu görüşe sahipsek, onlardan o kadar memnun oluruz. Araştırmalar, onlarla olan bağımızı sürdürmek ve güçlendirmek için partnerimizin olumlu özelliklerini azaltma eğiliminde olduğumuzu gösteriyor.
İstismarcı ilişkilerde, partnerimizin inkar edilemez olumsuz yönleri olmasına rağmen, bunlar göz ardı edilir , hatta unutulur .
Travma, hoş olmayan ve üzücü deneyimlerden ayrılmaya neden olur. Daha fazla incitmemek için bizi inciten bir şeyden duygusal olarak kolayca ayrılabiliriz.
İstismarcı ilişkilerde, gerçekte olan budur: Kurban olumsuz yönlerden ayrılır ve bunun yerine olumlu yönlere odaklanır, bu da onların algılarında daha da olumlu hale gelir.
Dikkate Alınacak Sorular:
- Bu ilişkide kalmanın size sağlayacağı yararlar nelerdir?
- Bu faydalar, ilişkinin olumsuz yönlerinden daha mı değerli?
- Partnerinizin olumlu yönlerini çoğaltmak için hangi olumsuz yönlerden uzaklaşıyorsunuz?
- Bu durum uzun vadede nasıl sürdürülebilir?
- Öğrendiğiniz dersler ve bunlardan hala öğrenmeniz gerekenler nelerdir?
4. Yalnızlık Korkusu
Kötü bir ilişki, toksik ilişkiler içinde kalan birçok kişi için hiç ilişki olmamasından iyidir. Karar verdiğimizde, mümkün olan en iyisini seçmek için seçeneklerimizin her birini değerlendiririz. Bu nedenle, toksik bir ilişki içinde kalırsanız, bu , alternatif seçeneklerden herhangi birine tercih edilebilir olduğu anlamına gelir .
Korku, yalnız kalmanızı engellediğinden, bu inanç, yargılama becerilerinin bozulmasını ve düşük benlik saygısını yansıtır. Sadece bu değil, aynı zamanda sizin için gerçekten iyi olan biriyle tanışma fırsatından da kendinizi mahrum ediyorsunuz.
Dikkate Alınacak Sorular:
- Yalnız kalsaydın sana ne olurdu?
- Yalnız olmak, sürdürdüğün tacizden daha fazla nasıl canını yakabilir?
- Yalnız olmanın VS bu ilişkide kalmanın artıları ve eksileri nelerdir?
- Bu yalnız kalma korkusunu ilk nerede/nasıl yaşadınız veya size ilk ne zaman öğretildi?
5. Yatırım
Birisi bir ilişkiye ne kadar çok yatırım yaparsa, bırakması o kadar zor olur. Bu nedenle, bir ilişkiye çok fazla zaman , çaba , enerji ve kaynak yatırdıysanız, sağlıksız hale gelse bile ilişkide kalma olasılığı daha yüksektir.
6. Kontrol İllüzyonları
Toksik ilişkilere dahil olan birçok kişi, durumun kontrolünün kendilerinde olduğuna ikna olmuşlardır veya istismarı ele almanın yollarını bulmayı başarmışlardır, örneğin, onu görmezden gelme, ondan kaçma, görmezden gelme veya en aza indirme. Ara sıra taciz olaylarıyla karakterize bir ilişkide kalmaya kararlıysanız, baş etme mekanizmaları geliştirmek gerçekten gereklidir. Ama kontrol gerçekten sizde mi yoksa bir yanılsamayı mı sürdürüyorsunuz…?
Dikkate Alınacak Sorular:
- Görmezden gelmeyi veya beklemeyi seçerek durumu gerçekten kontrol ediyor musunuz?
- Gerçekten içinde olmak istediğiniz ilişki bu mu, sizi neler olup bittiğine göz yummaya zorlayan bir ilişki mi?
- İstismarı görmezden gelmek onu yok mu yoksa önemsiz mi kılıyor?
- Kötü anları kontrol edebiliyor olsanız bile, ara sıra size bu kadar kötü davranan biriyle neden gerçekten ilişki kuruyorsunuz?
7. Partnerime Yardım Etmem / Düzeltmem Gerekiyor
Pek çok insan, eşine yardım etme veya düzeltme ihtiyacından dolayı sağlıksız ilişkilerde kalmayı tercih eder. Bakıcı rolünde olmak , muhtemelen bu bireyler için çocukluktan beri bir kalıp olmuştur ve eski kalıplardan kurtulmak çok zordur. Örneğin, zihinsel veya fiziksel hastalığı olan bir ebeveynle birlikte büyüyen, genellikle onlara bakmak zorunda kaldıkları ve bakıcının sorumluluğunu üstlendikleri çocuklar için durum böyledir.
Bakıcı, her şeye rağmen partnerinin değişebileceğini derinden umabilir . Eğer böyle bir şey olursa, o zaman bu onların öz değerlerini de yükseltmeye dönüşür ( “O benim için değişti! O zaman onun için oldukça özel olmalıyım” )
Senin için durum buysa, gerçekten değiştirebileceğin tek kişinin Sen olduğunu unutma . Başka birinin değişmesine yardım etmek sizin sorumluluğunuz veya yükümlülüğünüz değildir , dahası size yanlış davrandıklarında ve sizi sürekli olarak değersizleştirdiklerinde. Bu, düşük öz-değeri yansıtır : Görünüşe göre onlara kendinizden daha fazla değer veriyorsunuz.
8. Aile ve Çocuklar
Çocukların iyiliği için toksik bir ilişki sürdürmek geçmişte şimdi olduğundan çok daha yaygındı, ama ne yazık ki hala çok fazla oluyor. Bununla birlikte, çocukların, ebeveynleri arasında gerçekleşen istismara tanık olmaktansa, ebeveynlerinin ayrılmasından daha olumsuz etkileneceği inancı biraz çarpıktır .
Çocuklar için kalıyorsanız, ebeveynleri olarak onlara aşkın nasıl olması gerektiğine dair canlı örnekler verdiğinizin farkında olun . Bu nedenle onlara acıya ve tacize katlanmanın, bırakıp gitmekten daha iyi olduğunu öğretiyorsunuz.
9. Suçluluk
İstismarın en acımasız tezahürlerinden biri de “kurbanı suçlamak”tır . İstismarcı, mağduru , kötü davranışlarından gerçekten sorumlu olduklarına ikna etmiş ve onları kendi başlarına getirmekle suçlamış olabilir. Dışarıdan bakan biri için bu mantıksız görünse de, suçluluk ve manipülasyon , toksik ilişkilerde kalan insanlar üzerinde gerçekten güçlü bir etkiye sahiptir.
İstismarın yaptığınız şey yüzünden gerçekleştiği inancını yavaş yavaş oluşturmak zor değil . Aslında herhangi bir ilişki etkileşimlerden oluşur, bu yüzden onun modeline kendi katkınızı düşünmek faydalıdır. Yine de kötüye kullanım haklı değildir ve bu nedenle meydana gelmesi sizin suçunuz değildir .
Sizin için durum buysa, ilişkinin işlevsiz kalıbından çıkmak daha da zorlaşır.
Ayrılmak istediğin için kendini suçlu hissediyorsun çünkü biraz daha denersen her şey yerine oturacaktır.
10. Manipülasyon ve Tuzak
Manipülasyon, toksik ilişkilerde duygusal istismarın bir özelliğidir. Sağlıksız ilişkiler içinde olan birçok kişi, ilişkiyi bırakmanın bir seçenek bile olmadığına inanmak için sürekli olarak manipüle edilir . Oldukça sık, kendilerini destek ağlarından uzakta, izole edilmiş hissedebilirler. İlişkiyi bırakmaktan korkabilirler, çünkü eşleri onları daha kötü sonuçlarla tehdit etmiş olabilir , hatta teşebbüs ederlerse. Sanki uygun alternatifler yokmuş gibi bir tuzağa düşme duygusu öne çıkabilir .
Benlik, Aşk ve İlişkiler Hakkında Ortak İnançlar
Seçimlerimiz inanç sistemimiz tarafından yönlendirilir. Kötü ilişkiler içinde olan insanlar genellikle aşk, ilişkiler ve kendileri hakkında işlevsiz inançlara sahiptir. Aşağıdaki inançları kontrol edin ve hangilerinin sizin için geçerli olabileceğini değerlendirin:
-
Tüm ilişkiler acıya neden olmaya mahkumdur
-
Herhangi bir ilişki bir noktada ekşi olacak
-
Aşk acıtmalı
-
Aşk adına acıya katlanmak iyidir
-
ben aşkı hak etmiyorum
-
mutluluğu hak etmiyorum
-
hasarlıyım
-
Kötü bir ilişki hiç yoktan iyidir
-
yalnız olamam
-
Beni kendi tarzında seviyor
-
iyi şeylere layık değilim
-
Her ne pahasına olursa olsun acıya katlanmalıyım
-
tatmin edici bir ilişkim olamaz
Nasıl Devam Edilir?
İlişkinizden memnun değilseniz ve bunun sizin için toksik olabileceğinden şüpheleniyorsanız, ilerlemek için göz önünde bulundurmanız ve yapmanız gereken şeyler var.
İyi bir ilişki, Dikkat , Sevgi , Takdir , Kabul ve İzin Verme ile karakterize edilir .
Mevcut ilişkinizde bu beş önemli faktörün sizin için yerine getirildiğini düşünüyor musunuz?
-
İlişkinin dinamiğinde kendi rolünüzü ve katkınızı gerçekleştirin
Devam edecek olan müsade ettiğiniz kadardır. Oynanan kalıplarda kendi rolünüzden sorumlu olun . Aktif bir parçanız olduğunu fark ederek, aslında durumunuzu iyileştirme yeteneğiniz hakkında bir kontrol duygusu kazanırsınız.
-
Sınırlarınız üzerinde çalışın
Halihazırda kurulmuş bir ilişkide sınırlarınızı belirlemek zor olabilir, ancak sınırlarınızın ne olduğunun ve hangi koşullar altında aşıldığının farkında olmak ilk adımdır. Neye tahammül edip edemeyeceğinizi bilmek, öz değerinizi ve öz farkındalığınızı artıracak ve sizi gelecekte daha sağlıklı bir ilişkiye (bu partnerle olsun ya da olmasın) hazırlayacaktır.
-
Sizi önemseyenlerin fikirlerine saygı duyun
Yakınınızdaki birçok kişi sizin için endişeleniyorsa, onları dışlamak isteyebilirsiniz. Bunun yerine bundan sonra onların görüşlerini dikkatlice değerlendirin ve eğer onlara sebep vermemiş olsaydınız sizin için endişelenmeyeceklerini unutmayın . Onları, onlara gösterdiğiniz şeyi size yansıtan aynalar olarak düşünün .
-
Destek arayın
Toksik bir ilişki yoğun bir şekilde travmatize edici olabilir. Gerektiğinde hem sosyal hem de profesyonel destek arayarak kendinizi güçlendirin . Etrafınızı sizi önemseyen insanlarla çevrelemek, daha az yalnız hissetmenize büyük ölçüde yardımcı olabilir, terapi ise parçalarınızı bir araya getirmek ve bir şifa yolculuğuna çıkmak için güçlü bir yardım olabilir.
Hepsi buna bağlı…
Layık olduğumuzu sandığımız sevgiyi kabul ediyoruz.
Düşük öz değer , çoğu zaman insanların sağlıksız ilişkiler içinde kalmasının yukarıda belirtilen tüm nedenlerinin temelidir .
Kendiniz hakkında sahip olduğunuz fikirlere ve Gelecekteki Benliğinizin çekmesini istediğiniz ilişkilerin kalitesine odaklanın.
İnançlarınıza meydan okuyun ve sevgi ve şefkati beslemeye layık olduğunuzu anlayın.
Kendinize sorun:
-
Kalmak için kendi sebepleriniz nelerdir?
-
Tatmin edici bir şekilde sevilmeyi hak ettiğinize inanıyor musunuz?