Travmatik Bağlanma (Trauma Bonding) Nedir? Tanımı, Nedenleri, Belirtileri, Örnekleri ve Nasıl Kırılır…

Bu tür bir bağ, sağlıksız bir ilişkinin parçasıdır ve genellikle yanlış anlaşılır. Bazı insanlar travma bağını romantikleştirir ve bunu, aynı ya da benzer travmaları paylaşan iki kişi arasındaki bir ilişki olarak görür. Hatta bazıları, travma bağını zorluklarla birlikte mücadele eden insanların güçlü bir bağı olarak tanımlar. Ancak bu durum, travma bağının doğasını anlamada ciddi bir yanılgıdır.

Travma bağı, sevgi ya da dayanışmadan değil, manipülasyon, istismar ve kontrol mekanizmalarından beslenir.

Travma Bağı İlişkisi Nedir?

Bir travma bağı ilişkisinde, bir kişi belirli kurallara uymadığı sürece diğerini kötüye kullanır. Karşınızdaki kişi itaatkar hale gelirse, onu ödüllendirir. Ancak, onlara itaat ettikten sonra bile, kurbana sonsuza kadar iyi davranmazlar. İstismarcı her zaman mağdurlarda kusurlar arar ve döngü devam eder.

1. Kurallara Uymayan Mağdura İstismar: İstismarcı, mağdurun belirli kurallara uymadığı durumlarda kötüye kullanma davranışları sergiler.

2.İtaate Karşı Ödüller: Mağdur itaatkar hale geldiğinde, istismarcı geçici olarak olumlu davranışlar sergileyebilir ya da ödüllendirici bir tavır takınabilir.

3.Sonsuz Bir Döngü: İtaate rağmen, istismarcı mağduru sürekli olarak eleştirmeye ve kusurlar bulmaya devam eder. Sevgi ve istismar arasındaki bu kısır döngü asla tam anlamıyla sona ermez.

Travma bağının kökeni, manipülasyon ve kontrol üzerine kurulu bir ilişki dinamiğidir. İstismar, olumlu davranışlarla karıştığı için mağdurun durumu fark etmesi ve ilişkiden ayrılması zorlaşır.

Nerede başladığını bilmek ister misiniz? Hadi kontrol edelim…

Travma bağının tarihi

Travma bağı kavramı ve terimi ilk olarak 1997 yılında Patrick Carnes’in Travma Tahvilleri, İnsanlar Neden Onları İncitenlere Bağlanıyor adlı araştırmasında tanıtıldı.

1997’de bir bağımlılık terapisi uzmanı olan Patrick Carnes, travma bağı terimini icat etti. Sunumu sırasında bu kavramı tanıttı – Travma Bağları, İnsanlar Neden Onları İncitenlere Bağlansın. Aynı zamanda Uluslararası Travma ve Bağımlılık Uzmanları Enstitüsü’nün kurucusudur.

Carnes’in çalışmaları, mağdurların tepkileri hakkında herhangi bir suçluluk duymadan travma bağlarını koparmalarına nasıl yardımcı olunacağına odaklandı.

Buradaki araştırması hakkında biraz daha iyi bilgi sahibi olalım…

Travmatik Bağlamanın Psikolojisi

ÖZET

Travma bağı, beynin tehlikeli durumlara verdiği biyolojik bir tepkidir. Bu süreçte beyin, kişinin hayatta kalabilmesi için istismarcıyı memnun etmeye yönelik sinyaller gönderir. İstismarcının geçici olarak iyi davranması, mağdur tarafından yanlış bir şekilde sevgi ya da aşk olarak yorumlanır. Bu durum, mağdurun istismarcının eylemlerini haklı çıkarmasına ve ilişkiyi sürdürmesine yol açar.

Travma Bağının Dinamikleri

1.İstismarı Aşk Olarak Yanlış Yorumlama:Mağdur, istismarcının sevgi dolu anlarını ilişkiyi düzeltecek bir işaret olarak algılar ve yaşanan istismarı romantikleştirebilir.

2.İtaatkarlık ve Bağımlılık:Mağdur, istismarcıyı memnun etmek için itaatkar bir tutum geliştirir ve bu döngüyü sağlıklı bir ilişki zannetmeye başlar. Duygusal bağları, travmatik deneyimlerden beslenir ve zamanla travmayı arzulamaya başlayabilir.

3.Çocukluk Döneminde Travmatik Bağlanma:Çocuklar, hayatta kalabilmek için ebeveynlerine bağımlıdır. Ancak, ebeveynler istismarcıysa, çocuklar bu durumu sorgulamak yerine kendilerini suçlama eğilimi geliştirirler.

• Kendini Suçlama: Çocuk, ebeveyninin beklentilerini karşılayamadığını düşündüğü için kendini yetersiz hisseder.
• Sevgi ve İstismar Döngüsü: Ebeveyn, istismar sonrası sevgi gösterdiğinde, çocuk bunu normalleştirir ve kendine yönelik bir benlik duygusu geliştiremez.

4.Romantik İlişkilerde Travma Bağı:Çocuklukta travmatik bağlanma deneyimi yaşayan bireyler, yetişkinlikte benzer istismar dinamiklerini romantik ilişkilerinde arayabilirler.

• Manipülasyona İnanma: İstismarcının “daha iyi olma” vaatlerini, dayanıklılıklarının ve fedakarlıklarının bir sonucu olarak görürler.
• Döngüsel Kısır Döngü: Sevgi ve istismar arasında gidip gelen bu döngü, mağdurun düşüncelerini çarpıtarak ilişkiye olan bağlılığını artırır.

Örneğin, çocuklar hayatta kalmak için yaşlılara, yetişkinler duygusal destek için diğer yetişkinlere bağımlıdır. Ancak, bir çocuğun istismarcı ebeveynleri varsa, travmatik bağlara teslim olabilirler. Bir çocuk, onlara yiyecek ve barınak sağladığı için ebeveynlerinin kötü olduğunu düşünemez. Bunun yerine, ebeveynlerinin beklentilerini karşılamadıkları için kendilerini suçluyorlar. İstismardan sonra her zaman sevgi kazandıkları için asla bir benlik duygusu geliştirmezler.

İstismar ve olumlu davranış kalıplarını aşk olarak yanlış yorumlarlar. Ayrıca, romantik ilişkilerinde aynı küfürlü davranışı ararlar. İstismarcılar kurbana daha iyi davranmaya söz verdiklerinde, bunun dayanıklılığın bir meyvesi olduğuna inanırlar. Bu, düşünceleri çarpıyana kadar bir döngü gibi devam eder.Ama travma bağı aşka hiç benzemez…

Travma Bağı ve Aşk Farkı

Travma bağı, sevgi ya da aşka benzemez. Bu bağ, manipülasyon, korku ve bağımlılıkla beslenir. İstismarcının olumlu davranışları ve sevgi gösterileri, mağdurun bu sağlıksız ilişkiyi sürdürmesine neden olur. Ancak, travmatik bağlanma bir hayatta kalma mekanizmasıdır ve bireyin farkındalık kazanmasıyla kırılabilir.

Travma bağı aşka karşı

Aşk olumlu duygulardan gelişir ve koşulsuzdur. Travma bağları olumsuz duygulardan gelişir ve koşulludur. Travmatik bir bağda, biri diğerini kötüye kullanır, kontrol eder ve ihlal eder. Kurban istismarcıya karşı sevgi duyguları yaşayabilir, ancak her zaman korku, suçluluk ve nefret vardır… ki bu aşka hiç benzemez.

Sağlıklı ilişkilerde veya aşkta istismar, şiddet veya manipülasyon yoktur. Aşık hiç kimse sevdiğine böyle davranmaz. Aksine, sevgi dolu ilişkilerde,

• Fiziksel ve duygusal güvenlik
• Muazzam sadakat ve destek
• Karşılıklı saygı
• Kendi eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmek
• Sorumlulukları paylaşmak
• Çatışmaları çözme çabaları
• Adalet

Bağlanma vs Travmatik Bağlanma

ÖZET

• Bağlanma, olumlu duygularla karşılıklı duygusal bağlantılar üzerinden gerçekleşir.
• Travma bağları, istismardan ve diğerinden gelen travmatik deneyimlerden gelişir.
• Bağlanmanın ve travmatik bağlanmanın temel nedenleri tamamen farklıdır.
• İki insan sadece olumlu deneyimlerle birbirlerine karşı güçlü ve karşılıklı duygusal bağlantılar hissettiğinde, bu bağ kurar.
• Travmatik bağlanma, herhangi bir istismar biçimi gibi travmatik veya olumsuz deneyimlerin bir sonucudur.

Travma Bağı Bir Günde Mi Gelişir?

Hayır, travma bağı bir anda oluşmaz. İstismar döngüsü ve manipülasyonun sürekliliği, bu bağın zamanla güçlenmesine neden olur. Mağdur, bu süreçte istismarın bir parçası haline gelir ve durumu fark etmesi zorlaşır.

Travma Bağının Yedi Aşaması

Travma bağları günler içinde gelişebilir veya yıllar sürebilir. İlişki dinamiklerine ve her iki insana da bağlıdır. Ancak bu bağ ancak yedi farklı aşamadan geçtiğinde başarılı bir şekilde oluşur. Çok fazla sevgiyle başlar ve çok fazla tacizle biter. Ama bir sonraki an bir kez daha başlıyor. Döngünün nasıl çalıştığını öğrenelim…

Aşama 1: Aşk bombardımanı (Love bombing)

İlişkinin başlangıcında karşı taraf size derin bir sevgi ve ilgi gösterir. Bu yoğun duygusal ifadelerle kendinizi onların yanında çok değerli ve özel hissedersiniz. Sevgi, şefkat ve ilgi seline tutulur, bu kişinin sizin için “kaderiniz” olduğuna inanırsınız. Bu aşama, “aşk bombardımanı” olarak da bilinir ve genellikle güçlü bir duygusal bağ oluşturmayı amaçlar.

Aşama 2: Güven ve Bağımlılığı Geliştirme

Karşı taraf, güveninizi kazanmak için her şeyi yapar. Onların güvenilir ve sevgi dolu olduklarına inandığınız için herhangi bir kuşkuya yer kalmaz. Ancak, bu yoğun sevgi bombardımanının etkisiyle, yavaş yavaş onlara duygusal olarak bağımlı hale gelirsiniz. Sevgi ve onay ihtiyacınız, bu kişiye olan bağımlılığınızı daha da güçlendirir.

Aşama 3: Artan Eleştiriler

Karşı taraf sizi daha yakından tanıdıkça, ufak tefek şeyler için eleştiriler başlar. Eleştiriler genellikle küçük görünse de zamanla artar ve daha kişisel hale gelir. Bu aşamada, sevgilerindeki azalma ve eleştirilerdeki artış çok yavaş gerçekleştiği için bu durumu fark etmekte zorlanabilirsiniz. Talepleri çoğalır ve sizi kusurlarınız üzerinden şekillendirmeye başlarlar.

Aşama 4: Manipülasyon (Gaslighting)

Bu aşamada sevgi ve destek tamamen ortadan kalkar. Yerini manipülasyon ve suçlamalar alır. Hayatlarında yolunda gitmeyen her şeyin suçunu size yüklerler. Sürekli olarak hatalı olduğunuz duygusunu hissettirerek sizi kararsız ve kafası karışık bir hale getirirler. Nerede yanlış yaptığınızı bulamadığınız için kendinize olan güveninizi kaybetmeye başlarsınız.

Aşama 5: Kontrolün Oluşturulması

İlişkide eski sevgi dolu günleri geri getirmek için çabalarsınız, ancak tüm çabalarınız sonuçsuz kalır. Zamanla bu mücadeleyi bırakır ve ilişkiyi sürdürmek adına karşı tarafın kontrolünü kabul edersiniz. Onların taleplerine boyun eğmek, bir süreliğine de olsa huzur bulmanın tek yolu gibi görünür.

Aşama 6: Benlik Duygusunun Kaybı

Bu aşamada, ne kadar itaatkâr olursanız olun durumun düzelmediğini fark edersiniz. Her iletişim çabanız suçlama ve eleştirilerle karşılanır. Kendinizi değersiz, yetersiz ve kaybolmuş hissedersiniz. Kendi kimliğinizi kaybettiğiniz gibi, başkalarıyla olan bağlantılarınız da zayıflar. Aileniz ve yakınlarınız bu durumunuzdan endişe etmeye başlar.

Aşama 7: Takıntı

İlişkinin sağlıksız ve toksik olduğunu bilseniz de ayrılmayı başaramazsınız. Onların sizin için “her şey” olduğuna inanmaya devam edersiniz. Yaşanan olumsuzlukları rasyonelleştirir ve onların davranışlarını haklı çıkarırsınız. Sevgi ve onaylarını kazanma arzusu bir takıntıya dönüşür. Bu bağımlılık hali, adeta bir uyuşturucu etkisi yaratır ve döngü baştan başlar.

Travmaya bağlı olduğunuzdan endişeli misiniz? Burada emin olalım…

Travmatik bağlanma işaretleri

Travmaya bağlı bir ilişkiyi fark etmek çoğu zaman zordur. Özellikle bu tür bir ilişkinin içindeyseniz, duygularınızı anlamlandırmak ve ilişki dinamiklerini çözmek daha da karmaşık hale gelebilir. Bunun nedeni, istismarcının sizi sistemli bir şekilde manipüle ederek durumu normalleştirmeye çalışmasıdır. Ancak bu toksik döngüyü kırmak için travmatik bağlanma işaretlerini anlamak çok önemlidir. İşte bu tür bir bağın en yaygın belirtileri:

1. Aşk için kırmızı bayrakları görmezden geliyorsun

İlişkinin başında, her şey mükemmel göründüğü için olası tehlike sinyallerini göz ardı edersiniz. Karşı tarafın karizmatik davranışları, size güven ve bağlılık hissi verir. Ancak, geçmişteki olumlu deneyimlere tutunarak kırmızı bayrakları fark etmezsiniz. Vücudunuz, fiziksel yakınlık ve çekim sırasında oksitosin ve dopamin salgıladığı için bu bağımlılık daha da pekişir.

2. Yorgunsun ama iletişim kurmuyorsun

İlişkide bir sorun olduğunu bilirsiniz, ancak bu konuda konuşmaktan kaçınırsınız. Karşı tarafın ani öfke patlamaları sizi güvensiz hissettirir ve iletişim kurmak yerine sessiz kalmayı tercih edersiniz. Bu süreçte duygusal ve zihinsel olarak tükenir, ancak çatışmadan kaçınmak için boyun eğersiniz. Sizi anlamalarını umarak durumu kabullenir, geçmişteki sevgi dolu anılara sığınırsınız.

3. Kontrol edici davranışları var

Karşı taraf, üzerinizde tam bir kontrol sağlamak ister. Sizi bağımlı hissettirmek için sosyal çevrenizden koparır, mali kaynaklarınızı kısıtlar ve günlük ihtiyaçlarınızı kontrol eder. Zamanla, kendinizi güvende hissetmediğiniz için gerçeği saklar ve yalan söylemeye başlarsınız. Bu kontrolü “sana olan sevgilerinin bir göstergesi” olarak yorumlamaya çalışırsınız, ancak bu, istismarın bir parçasıdır.

4. Davranışlarını rasyonelleştiriyorsun

Toksik bir ilişkinin en belirgin işaretlerinden biri, karşı tarafın olumsuz davranışlarını haklı çıkarmaktır. Yaşadığınız sorunlar için kendinizi suçlar ve “Beni korumak istiyorlar, hata yaptım ve bunu hak ettim” gibi düşünceler geliştirirsiniz. Sağlıklı bir ilişkide bu tür davranışlarla yüzleşmek mümkünken, travma bağında bunu yapamazsınız.

5.Kötü Anıları Reddediyorsunuz

Geçmişteki kötü davranışları görmezden gelir ve onlara sevgi dolu zamanlarla anlam kazandırırsınız. Sizi sevdiği için kötü davrandığınıza inanır, koşullu sevgiyi kabul edersiniz. Eski güzel günleri hatırlayarak bu döngüyü sürdürürsünüz ve tehlikeli bir ilişki dinamiği içinde bile sadık kalırsınız.

Buna katlanıyorsun ve eski güzel zamanları anıp özlüyorsunuz…

6.İstismar Döngüsü İçindesiniz

Travma bağlarında, diğer kişi sizi manipüle etmek için aralıklı olarak sevgi gösterir. Önce sizi derinden incitir, ardından sevgi dolu davranarak kafanızı karıştırır. Sevgi ve taciz arasında gidip gelen bu döngü, ilişkinin karmaşık ve yorucu hale gelmesine neden olur. Bu döngüde, eski sevgi dolu günlere dönme umuduyla ilişkiye tutunmaya devam edersiniz.

7.Güç Dengesizliği Mevcut

İlişkide bir güç dengesizliği varsa, kendinizi karşı tarafa bağımlı hissedersiniz. Bu güç, finansal, fiziksel veya duygusal bir üstünlük olabilir. Onlardan ayrı kalmayı düşündüğünüzde bile çaresiz hisseder, istismarcı doğalarına bağımlılık geliştirirsiniz. İlişki sona erdiğinde bile bu bağımlılık, yoksunluk belirtileri yaşamanıza neden olabilir.

8. Maddelere Bağımlılık Geliştiriyorsunuz

İstismarın yarattığı duygusal yük, bazen sizi alkol ya da uyuşturucu gibi maddelere yönlendirebilir. Travma bağının yol açtığı stres, korku ve bitkinlik hali, bu tür maddelerle geçici bir şekilde bastırılmaya çalışılır. Ancak bu durum, zamanla bağımlılık sorunlarına yol açabilir ve duygusal yaralarınızı daha da derinleştirebilir.

9.İstismara Alışıyorsunuz

Uzun süreli travma bağlarında, istismara karşı hissizleşebilir ve durumu kabullenebilirsiniz. “Bu kadar kötü değil, en azından daha büyük bir şey olmadı” gibi düşüncelerle kendinizi teselli eder ve istismarı tolere edersiniz. Bu, travmanın ciddi bir işaretidir ve dışarıdan bir müdahale gerektirir.

10. Değişmek için sahte sözler veriyorlar

Karşı taraf, değişeceğine dair sürekli sözler verir, ancak bu sözleri tutmaz. Size eski sevgi dolu günleri geri getirme vaadiyle umut verirler, ancak kısa bir süre sonra aynı döngüye geri dönerler. Bu sahte vaatler, manipülasyonun en açık örneklerinden biridir ve sizi sürekli olarak ilişkiye bağlamayı amaçlar.

Sevilen birinin travmaya bağlı bir ilişki içinde olduğundan mı endişeleniyorsunuz? Bunları kontrol edelim…

Travmatik Bağlanma Belirtileri

Bir başkası travmaya bağlıysa, duygularını ifade etmedikçe hissedemezsiniz.

1. Ayrılmaya İstekli Değiller

   Partnerlerine karşı sevgi hissetmeseler bile ilişkiyi sonlandırmayı düşünmezler. Kişi, ilişkinin kendisine zarar verdiğini bilse bile bu bağdan kopmayı reddeder.

2. İstismarcılarını Savunurlar

   Bir başkası, “Bu ilişki sana zarar veriyor, ayrılmalısın” dediğinde, genellikle istismarcılarını savunurlar. Partnerlerinin davranışlarını haklı çıkarmaya çalışır ve eleştirileri reddederler.

3. Fiziksel Kanıtları Gizlerler

   Morluklar ya da yanık izleri gibi fiziksel kanıtlar ortada olsa bile, partnerlerinin kötü davranışlarını inkar ederler. Çoğu zaman bu durumların başka nedenlerden kaynaklandığını iddia eder ve durumu hafife almaya çalışırlar.

4. Yardım Tekliflerine Karşı Direnç Gösterirler

   Birisi, ilişkiyi sonlandırmaları için yardım teklif ettiğinde bu duruma direnç gösterir, hatta tartışmaya girerler. Kendi başlarına çözüm bulabileceklerine inanır, dışarıdan gelen müdahaleleri kabul etmezler.

5. Savunmacı Tepkiler Verirler

   İstismar başkalarının gözü önünde gerçekleşse bile partnerlerini savunurlar. Aile, arkadaşlar ya da resmi makamlar müdahale etmeye çalıştığında, karşı tarafı haklı çıkarmaya çalışır ve bu kişilere karşı savunmacı bir tavır sergilerler.

6. Hızlı ve Yoğun İlişki Dinamikleri

   Bu tür ilişkiler genellikle hızlı bir şekilde ilerler. İlişkinin başında her şey mükemmel görünür, ancak kısa sürede büyük kararlar alınır. Örneğin, evlilik ya da çocuk sahibi olma gibi kararlar, ilişkinin henüz oturmamış olduğu erken bir dönemde gündeme gelir.

7. Terk Edilme Korkusu Yaşarlar

   Partnerleri tarafından terk edilme korkusu yoğun bir şekilde hissedilir. Bu korku nedeniyle, kendilerini tamamen değiştirmeye ve partnerlerini memnun etmek için her şeyi yapmaya hazırdırlar.

8. Anlaşılmadıklarını Düşünürler

   “Dünyada beni sadece o anlıyor” gibi düşünceler, travmatik bağlanmanın yaygın bir göstergesidir. Bu inanç, kişinin ilişkiye daha sıkı tutunmasına neden olur.

9. Aile ve Arkadaşlarını İhmal Ederler

   Partnerlerine odaklanmak için ailelerini ve arkadaşlarını ihmal eder, hatta onlarla bağlarını koparırlar. Bu durum, kişinin sosyal çevresinden izole olmasına yol açar.

Travmatik bağlanmayı anlamak ve fark etmek, bu tür toksik ilişkilere müdahale etmek için kritik öneme sahiptir. Eğer siz ya da bir yakınınız bu belirtileri gösteriyorsa, profesyonel yardım almak bu döngüyü kırmanın ilk adımı olabilir. Unutmayın, sağlıklı bir ilişki karşılıklı saygı, sevgi ve destek üzerine kuruludur.

Sizin veya sevdiğiniz birinin travmaya bağlı olup olmadığını anlayamıyor musunuz? Biraz daha inceleyelim…

Travmatik Bağlama Durumları

İlişkileri anlamak kesinlikle zor. Dahası, travmaya bağlı veya düz toksikse, bunu da anlamak zor. Ancak, ilişkideki belirli durumları veya olayları ararsanız, bu daha kolaydır. Öyleyse, travmaya bağlı bir ilişkiyi ifade eden tüm olası olayları kontrol edelim:

1. Aşk bombardımanı (Love Bombing)

Travmaya bağlı ilişkilerde, istismarcılar bazen sizi çok fazla sevgi ve özveriye boğar. Bu, size çok fazla hediye verenin istismarcı olduğu ve sizi travmaya bağlamak istediği anlamına gelmez. Bazen zararsız bir kur hareketi olabilir, diğer zamanlarda zehirli bir manipülasyon tekniğidir. Kurbanların çoğu, hediyeleri aşk olarak yanlış yorumladıkları için bu tür ilişkilerde geride kalır. Manipülatörler hediyeleri ve sürprizleri af dilemek ve her şeye yeniden başlamak için kullanır ama asla gerçekten üzgün değildir. Aynı zamanda narsisistik istismarın bir işaretidir.

2. Pozitif pekiştirme

Başka bir durum, istismarcının onlara itaat ettiğiniz için sizi ödüllendireceği zamandır. Ödüller, iyi bir şey yaptığınızı anlamanıza yardımcı olur. İstemesen bile bunu yapmaya devam ediyorsun. Ancak, onlara itaat etmezseniz, sizi sevgi dolu bir jest, ödül veya hediye olarak reddederler. İhtiyaçlarını takip etmedikçe sana sevgiyle davranmazlar. Tek kelime etmeyebilirler ama sözel olmayan davranışlarıyla ifade edecekler. Onlara mutluluk getirmekten aciz olduğunuzu hissedebilirsiniz, bu yüzden bu şekilde davranırlar.Sağlıklı ilişkilerde, itaatin karşılığında ödüllendirici bir plan yoktur. Sevgileri alıkoymak sağlıklı bir dinamik değil, bir manipülasyon tekniğidir.

3. Aralıklı PEKİŞTİRME

Bu, istismarcınızın sizi düzenli olarak istismar ettiği zamandır, ancak sevgi gösterdikleri zamanlar vardır. Sizi kısa ödüllendirici anlarla yavaş yavaş zehirlerler ve sizi narsist istismarlarına bağımlı hale getirirler. Doğal olarak, istismarı sevmiyorsunuz ve güzel anları arzuluyorsunuz. Döngüden çıkmak istiyorsunuz, ancak hazır olduğunuzda hediyelerle ortaya çıkıyorlar.

4. Çocuk istismarı

Çocuk istismarı sadece biri bir çocuğu dövdüğünde değildir. Bozunma ve başkalarıyla karşılaştırma ile duygusal istismarı, bir akrabadan (incest) cinsel istismarı, ihtiyaçlarını ihmal etmeyi içerebilir. Birçok ebeveyn çocuklara bağırır veya onları disipline etmek için düzenli sevgilerini reddeder. Bu, çocuklarının ruh sağlığını hayal gücünün ötesinde etkiler.

Ebeveynlerden biri olarak, çocuğunuzu korumak için ilişkide geride kalırsınız. Bazı istismarcılar sizi daha sonra koz olarak kullanması için bir çocuk sahibi olmaya zorlar. İlişkide bir güç dengesizliği yaratmak istiyorlar. Muhtemelen, finansal olarak istikrarlı değilseniz, boşansanız bile, eşiniz çocuk velayeti alacaktır. Geride kalmak için tek nedeniniz olur.

5. Her türlü kötüye kullanım

Sizi geride kalmaya zorlayabilecek çok fazla istismar türü vardır. Örneğin… Yaşlı istismar kurbanıysanız… muhtemelen bakım için çocuklarınıza bağımlısınızdır. Ancak çoğunlukla sizi ihmal ederler ve bazen size ulaşırlar. Ayrıca onları sevdiğiniz için evden çıkamayabilirsiniz.

Aile içi istismar mağdurları için bunun nedeni genellikle çocuğa mutlu bir hayat vermek istemeleri veya ailelerini mutsuz etmemeleridir.

Göçmenseniz, sizin veya sevdiklerinizin göçmenlik belgelerini yok edeceklerinden korkabilirsiniz. Belgelerle piyon olarak devam ediyorsunuz.

6. Kaçırılma

Adam kaçırma ve insan kaçakçılığı davalarında rehineler en iyi şekilde savaşır. Kaçıranlarına karşı hiçbir duyguları yok. Hatta dövülüyorlar… Kendilerini korumak için kendilerini memnun etmeye çalışırlar. Daha sonra, bu duygu minnettarlığa dönüşür çünkü “Beni incitseler bile beni aç kalmadılar. Bu onların koşullarından kaynaklanıyor.”

7. Dini tarikatlar

Çeşitli dinlerde dini liderler, takipçilere mutlak itaati zorlar. Bir takipçi olarak bir şey yapmayı inkar etseniz bile, kendinizi suçlu hissettirirler. Çocukluğunuzdan beri inançlarınız, ailenizin inançları ve dini kültürdeki konumları… Her şey tehlikede. Bunu kabul ediyorsun çünkü ebeveynlerini rahatsız etmeye dayanamıyorsun. Anne babanız için dine ve Tanrılara inanıyorsunuz. Kötülük veya yasa dışı uygulamalar olsa bile sevdiklerinize teslim olursunuz.

8. Karışık sinyaller

Bazen istismarcınız yanlış bir şey yaptığını hatırlamıyormuş gibi davranmaya çalışır. Örneğin, bu sabah seni taciz ettiler, ancak öğleden sonra sana güzel bir mesaj gönderecekler. Ya da bir kavga sırasında sizi arayabilir ve bunun bir kaza olduğunu iddia edebilirler. Daha sonra bir süre konuşmanın bir önemi yokmuş gibi davranacaklar. Bir süredir konuşmadığın için onları daha da çok arzuluyorsun.

Ya da onları etkilemek için kusurlarınız üzerinde çalıştınız. Ama başka bir kusura işaret ediyorlar. Bu söz konusu kusurları sürekli olarak geliştirmenizi sağlarlar. Takdir edildiğini hissetmek istiyorsunuz ama her zaman hayal kırıklıklarıyla karşı karşıya kalıyorsunuz.

9. Sessiz MUAMELE

Bu, istismarcılar için olağan bir zihin oyunudur. Seninle bir ceza şekli olarak konuşmayacaklar. Sizi suçlu hissettirmek için içine kapanık ve mesafeli davranırlar. Normalde önünüzde başkalarıyla normal davranırlar ama sizin varlığınızı görmezden gelirler. Hatalarını bilmesen bile önce eğilmeni ve özür dilemeni istiyorlar. Bu toksik bir özellik ve aile içi şiddet tekniğidir. İnsanlar bunu görmezden gelebilir çünkü kimse fiziksel olarak incinmedi… ama bu zihinsel ve duygusal olarak yorucu.

10. Kurban oyunları

Bazen narsist bir istismarcı kurbanı oynayabilir ve size karşı durumu tersine çevirebilir.

Örneğin, ilişki dinamikleri ve doğal olmayan davranışları hakkında iletişim kurmayı denersiniz. Olumsuz alıyorlar ve hepsini sana yüklüyorlar.  Onları böyle olmaya zorladığınızı söyleyebilirler. Ya da sorun yaratmak için onları bilerek kışkırtmanız. Suçlamaların mantıklı olmadığını düşünüyorsanız, sözlü taciz kurbanısınız.

Herhangi bir istismar kurbanının neden bunu aldığını merak ediyor musunuz? Buradan öğrenelim…

Travmatik Bağlama Nedenleri

İstismardan kurtulan hiçbir kişi sebepsiz yere istismara uğramaz. Ya bazı güvenlik açıklığı, istismarcı için yumuşak bir köşe, tehdit edici bir durum ve hatta hormonlar nedeniyle. Kimse istismarı isteyerek kabul etmez. Kurbanlar bu cehennemi sona erdirmek istiyor. Ama bazen böyle karmaşıklaşıyor…

1. Böyle dinamikleri romantikleştiriyorsunuz

Travma bağı genellikle aşırı sıcak ve soğuk davranışların aşk olarak yanlış anlaşılmasının sonucudur.  Travma bağı için döngüsel zulüm düzensizdir ve periyodik sevgilerle düzensizdir. Bir kurban bir istismarcıya duygusal olarak bağlı hissediyorsa, istismarcı her zaman kaba değildir.

Onların şefkatli tarafı kurbanı onlara değer verdiklerini hissettirir. Kurban da tehdit altında hissetmek istemiyor, bu yüzden bu tür davranışları teşvik edin… bir an için bile olsa, çekiciliği istiyorlar.

Korkunun baştan çıkarma ile karışımı travma bağlarını yoğunlaştırır. Yoğunluktaki düzensiz değişiklik nedeniyle, kurban çekim ve hatta uyarılma yaşar. Bu yüzden insanlar bunu aşkla karıştırıyor… onları sevmek için doğru bir neden olmasa da. Kurban aşık olduğunu hissediyor ve hikayenin küfürlü tarafını gözden kaçırıyor.

Çoğu zaman, kurbanlar iyi duygulara odaklanır ve olumsuz olanları tamamen unuturlar.

2. Bağlanma sorunlarınız var

Herhangi bir ek sorununuz olup olmadığını biliyor musunuz? Çocuklukta herhangi bir travmatik bağlanma deneyiminiz oldu mu? Birçok insanın oldukça sebebi budur.

Çocukluk bağlanma tarzınız özgüveninizi ve benlik saygınızı etkileyebilir. Gelecekte herhangi bir kişiyle nasıl bağ kuracağınızı tanımlar. Ayrıca sınırlarınızı oluşturur ve ilişkilerdeki rollerinizi buna dayalı olarak anlarsınız. Duygusal ihtiyaçlarınızı çocukluktan ve onları tatmin etmenin yollarını öğrenirsiniz. Aynı zamanda kendiniz ve çevreniz hakkında düşünceler geliştirir.

Güvenli bağlanma stiline sahip insanlar çok fazla sorunla karşılaşmazlar. Bununla birlikte, güvensiz bağları olanlar, korkulu veya kaçınmacı bir istismarcı ile kolayca travmaya bağlı ilişkilere yönelir. Bakım vereniniz sizi kötüye kullandıysa veya ihmal ettiyse, güvensiz bağlanma stilleri geliştirebilirsiniz. Yetişkin platonik ve romantik ilişkilerde aynı tür bir bağlılık arayacaksınız. Bu tamamen bilinçdışı bir çekimdir, kasıtlı değil. Çünkü çocukluğunuzdan beri sadece bu tür bir ilişki biliyorsunuz. Böylece insanlar çocuklukta sahip oldukları benzer ilişkiler ararlar. Ve büyürken çok fazla sağlıksız ilişkiniz varsa, travma bağlarına daha yatkınsınız demektir.

3. Kişilik problemleriniz var

Bazen, çocukluğunuz veya çevrenizle hiçbir ilgisi olmayabilir. Kişiliğiniz sizi travmaya bağlı ilişkilere de götürebilir.

4. Tanıdık dinamiklere bağımlısın

Bazen insanlar kötü niyetli ilişkilerin dinamiklerine bağımlı hale geldiler. Ailenizle olan ilişkileriniz veya geçmiş romantik ilişkileriniz olabilir.

Bir dizi küfürlü ilişkiniz varsa, bunu normal olarak düşünmeye başladınız. Ne yazık ki, tanıştığınız herkes tacizciydi ve sağlıklı ilişkilere hiç şans vermiyorsunuz. Hiç sağlıklı bir taneye sahip olmadığınız için onları yargılar ve onlardan uzaklaşırsınız. Ancak aşinalık duygusundan, istismarcı olanları kolayca kabul edersiniz. Bu onlarla kolayca bağ kurmayla sonuçlanır. Geçmiş ilişkileriniz kötüyse, aşkı her zaman istismarla ilişkilendirirsiniz. Aynı nedenle kötüye kullanımı normalleştiriyorsunuz.

Ayrıca, bu geçmiş ilişkiler bir ebeveyn, kardeş veya başka bir hayranlık duyulan kişi gibi çok değerliyse… onları kolayca istismarcı olarak tanımlamayacaksınız. İnsanlar senin için çok değerli olduğu için sık sık kendini suçlayabilirsin. Bu, istismarcı kişinin hayatınızda kalmasını daha da uzatır.

5. Çok umutlusun

Tüm istismarcı insanlar şu şekilde bağlanır: “Yakında değişeceğim; sana asla aynı davranmayacağım; bir dahaki sefere daha dikkatli olacağım; genellikle olmaz”… çok fazla bahane ve sıfır takip. Daha iyi, daha parlak ve daha mutlu bir gelecek için her zaman bir söz vardır. Şu an mutsuz olsan da, bilinmeyeni destekliyorsun. İstismarcınızın sözlerini dinliyor ve düşünüyorsunuz…

“Belki bu sefer gerçekten değişecekler; başka bir şans vermekten zarar gelmez; en azından denediler ve özür dilediler… bu yüzden bir şansı daha hak ediyorlar; oh… sorun değil, o kadar da kötü değildi; bu kişiye çok fazla duygu yatırdım, nasıl devam edebilirim?”

Duyguların nasıl değiştiğini fark ettiniz mi? İstismarcınız asla değişmeyebilir, ancak onları haklı çıkarmaya devam edersiniz. Sağlıklı bir ilişki istiyorsanız acı çekmenin sorun olmadığını hissediyorsunuz. Sanki mutluluğunuz sağlıklı bir ilişki için teminattır.

6. Tehdit edilince donuyorsun

Muhtemelen tehlikeli durumlarda donma tepkisi veriyorsunuz… ama kendinizi suçlamayın, bu doğal bir tepkidir. Bunu kasıtlı olarak yapmıyorsun. Örneğin, kötüye kullanım şansı hissettiğinizde, sinir sisteminiz vücudunuza sinyaller gönderir. Adrenalin ve kortizol seviyeniz taşar ve hayatta kalma düşünceleriniz onu tekmeler.

Hem fiziksel hem de duygusal olarak gergin hissediyorsunuz. Kaçamayacağını düşünüyorsun, bu yüzden donuyorsun. Sessiz kalmanın veya tepki vermemenin onları daha hızlı sakinleştireceğine inanıyorsunuz. Donarken, genellikle kötü niyetli özelliklere odaklanmaz ve zihninizdeki güzel zamanları tekrarlamazsınız. Darbeyi hafifletmek için eylemlerini haklı isteyebilirsiniz.

“Ayrılma gücünüz olmadığı” için ilişkide kalmak için bahaneler uyduruyorsunuz. Ne zaman kötü bir şey olsa, kendinizi daha savunmasız ve çaresiz hissedersiniz. Kontrol alışkanlıklarına teslim oluyorsunuz, birbirinize ihtiyacınız olduğuna ve onlarsız yapamayacağınıza inanıyorsunuz.

7. Hormon bağımlısısın

Travma bağının dopamin ve oksitosin gibi hormonlarla çok ilgisi vardır. Bu hormonlar kendinizi iyi hissetmenizi sağlar. Hatta onlara bağımlı bile olabilirsiniz.

İstismarcınız sizi her zaman taciz etmeyecek. Sizi ilişkiye bağlı tutan mutluluk anları olacak. Bu anlık zirveler nedeniyle işlevsiz ilişkide kalıyorsunuz. Bu anlar korkunuzu ve endişenizi yatıştırmaktadır. Fiziksel veya cinsel duygular, hizmet eylemleri, özürler, hediyeler veya sizin için işe yarayan başka herhangi bir şey şeklinde olabilir.

Tatlı hareketler kan dolaşımınızda sizi rahatlatan, sakinleştiren ve rahatlatan dopamin salınımını tetikler. Her şeyin yolunda olduğunu hissediyorsun ve hayatına devam etmeyi deniyorsun. Ayrıca, fiziksel ve cinsel temaslar da oksitosin salınımını tetikler. Onlara daha yakın, iyimser hissetmenize yardımcı olur ve korkunuz yavaş yavaş kaybolur. Böylece, düzenli olarak istismara uğrasanız bile ilişkideki olumlulara daha fazla odaklanırsınız.

8. Kişilik bozuklukları var

Bu kişinin narsistik kişilik bozuklukları (NPD) gibi altta yatan akıl sağlığı hastalıkları var mı? NKB’li insanlar diğerlerinden daha şiddetli olma eğilimindedir.

Ancak, bunun bir akıl hastalığı olduğunu biliyorsanız, onlara karşı daha sempatik hissedebilirsiniz. Bu nedenle, ilişkide küfürlü dinamikler ne zaman oynasa, kendinizi teselli edersiniz. Kendinize sürekli olarak onlar değil, rahatsızlıkları olduğunu hatırlatıyorsunuz. Güvenlik açıklarına odaklanırsınız ve onları tekrar tekrar affedersiniz. Ancak akıl hastalığı istismar için bir bahane değildir. Bir hastalık için istismar ediyorlarsa, profesyonel yardım almaları gerekir.

9. Başka akıl sağlığı bozuklukları var

Öfke sorunları?…

İster partneri, ister kardeşi, ebeveyni veya çocuğu olun, doğal olarak onlara karşı empati hissedeceksiniz. Gerçekten çaresiz olabilirler, ancak bu sessizce istismar edilmek için bir neden değil. Akıl hastası bir insanla yüzleşemezsiniz. Onlar için üzülüyorsun ve istismarla geride kalıyorsun. Onunla uğraşıyorsun çünkü arada bir oluyor ve buna dayanabileceğine inanıyorsun.

10. Kazara uyuşturucu bağımlılıkları var

Belki de bir yaralanma nedeniyle ilaç kullanıyorlardı. Ancak zamanla ilaçlara bağımlı hale geldiler. Bazen insanlar ilaçları işe yaramadığında depresyona girerler.Depresyonlarını ve hayal kırıklıklarını yatıştırmak için uyuşturucu ve alkol bağımlılığına başvururlar. Alkol duyguları uyuşturabilir ve hatta bir süre daha iyi hissetmenizi sağlayabilir. Bağımlılık, birçok istismarcı dinamiğin temel nedenidir. Ayrıca, bağımlılığın arkasındaki nedenleri biliyorsanız, önemli bir rol oynar. Onlara acıyabilir ve suistimale katlanabilirsiniz. Onları bırakmak istemezsiniz çünkü “bu onların suçu değil” ve etkisiz ilaçları suçlayın. Onları terk ederseniz, hayatlarında ek bir baskı haline gelebileceğini hissediyorsunuz.

Tahvili kırmak bir seçenek olmadığından, bazı sonuçlarla karşılaşabilirsiniz. Onları burada kontrol edelim…

Travmatik Bağlanmanın Etkisi

ÖZET

İstismarcınıza karşı duygular geliştirirsiniz. Onları terk etmeye çalışırsanız, sevildiğinizi hissetmediğinizde istismara can atasınız. Ayrıca benlik saygınızı kaybedebilir ve asla aşkı bulamayacağınızı hissedebilirsiniz.İstismarcınıza karşı duygularınız en büyük etkiyi taşır. Geri kalanı basitçe sevgi veya hayranlık duygularınızla bağlantılıdır.Akıl sağlığınızı etkileyebilecek veya ölümcül olabilecek küfürlü bir ilişkide geride kalıyorsunuz.Dahası, kendinizi onlardan zorla ayırırsanız, geri çekilmekten muzdarip olabilir, toksik sevgilerini arzulayabilir veya güveninizi kaybedebilirsiniz. Azalan güvenin ayrıldıktan sonra yarım yıldan fazla sürdüğünü buldu. Anksiyete bozuklukları, depresyon bile yaşayabilirsiniz… ve çocuklarınız olsaydı, bu tür davranışları gelecek nesillere aktarabilirdi.Özgür bırakmayı mı merak ediyorsunuz? Buraya bir yol bulalım…

Travmatik bağ nasıl koparılır? (Travma bağlarını kırma)

Bu bağı kırmak kaçınılmaz olarak zordur. Ancak, döngüsel bir model tanımlarsanız, başka seçeneğiniz yoktur. Siz veya sevdiğiniz biri geri dönüşü olmayan bir zararla karşılaşmadan önce en kısa sürede bundan kurtulmalısınız. Bir istismarcıyı asla yatıştıramazsın, o yüzden hadi, hadi buradan çıkalım…

1. İlişkinizi günlüğe kaydetmek

İlişkinizin hikayesini günlük olarak yazın. Başından beri ne olduğunu hatırlamayabilirsiniz. Bu yüzden, önemli bir şey olduğunda, yazın. Ancak, kötüye kullanım başladığında veya tetikleyiciler gibi belirli bir şey hatırlarsanız, bunları da not edin. Bu, daha sonra ayrıldığınızda sizi destekleyebilir ve güvenliğinizi garanti edebilir.

Öyleyse, bu günlüğe değer verin ve saklayın.

2. Arzularınızı ve gerçekliği karşılaştırın

İlişkinizle ilgili ayrıntıları üçüncü bir kişinin bakış açısından yazın. Bu şekilde neyin yanlış gittiğini çok daha hızlı fark edeceksiniz. Aşağıdakilere dikkat edin:

• Nasıl bir ilişki istiyorsunuz?
• Nasıl bir ilişkiniz var?
• İlişkiniz hakkında ne düşünüyorsunuz?
• Kötü niyetli dinamiklerden kendinizi sorumlu hissediyor musunuz?
• Neden bunu hak ettiğini düşünüyorsun?

Bu ilişkide gerçekten mutlu ve sevilmiş olup olmadığınızı öğreneceksiniz.

3. Ne sıklıkta denediğini öğren

Her iletişim kurmaya çalıştığınızda ancak başarısız olduğunuz zaman not edin. Her seferinde nasıl iletişim kurdun? Ona sakince yaklaşıp yaklaşmadığınızı veya duygusallaştığınızı yazın. Genellikle, travmaya bağlı ilişkilerde hiçbir iletişim yöntemi işe yaramaz. Tek yol: bağı koparmaktır.

4. Kanıt toplayın

İstismarın olduğundan her şüphelendiğinizde, sahneyi kaydedin. Vücudunuzda morluklar varsa, fotoğraf çekin ve bulutunuza yükleyin.

5. Yardım için iletişime ulaşın

Güvenilir arkadaşlarınızla ve ailenizle konuşun.  Geçmişte, sizi korumaya çalıştıklarında savunmacı davrandınız mı? O zaman bu haberi paylaşırken biraz gergin hissedebilirsiniz. Ama sorun değil, onlara cesurca ne olduğunu söyle. “Sana söyledim” derlerse, hala senin tarafındalar. Bunu anlamanıza yardımcı olabilirler. “Bu kişi senin ailen; arkalarından hasta konuşma” derlerse, tartışmanın sonu bu olur. Senin tarafını tutmayan biriyle uğraşmayın.

O yardım elini hemen bulamayabilirsiniz, bu yüzden onları aramaya devam edin. Bunu yaptığınızda, ilişkiniz hakkında ne düşündüklerini bilin. Gözlemlerinizi onlarınkiyle karşılaştırın ve bir sonraki adımı atın.

6. Çıkış yolunuzu güvence altına alın

Siz ve bu güvenilir kişi kaçmanız gerektiğini fark ederseniz, öyle olsun. Güvenlik planınızı oymak için onların yardımını isteyin. Örneğin, kaçtığınızda sığınmak, istismar mağdurlarını destekleyen kişi ve kuruluşlar hakkında bilgi toplayın.

Yanınıza ne ve kimi alacağınızı listeleyin. Para, kartlarınız, sizin ve sevdiklerinizin önemli belgeleri gibi temel şeyleri alın ve size iş bulabilecek biriyle konuşun.

Çocuklarınızı, yaşlılarınızı veya evcil hayvanlarınızı geride bırakırsanız, onlara zarar verebilirler. Bu yüzden, onları da güvenli bir yere göndermeyi planlayın.

Zaten bir yerde çalışıyorsanız, çalışma saatlerinizi değiştirin. Arkadaşlarınıza çarparsanız, kilitlerini veya şifrelerini değiştirin.

7. Onları her yerde engelle

Yalnız olduğunuzda, ilişkinizdeki güzel zamanları hatırlayacaksınız. Onları özleyecek, yoksunluk belirtileriniz olacak ve hatta onlarla iletişime geçmeye çalışacaksınız. Onları telefonunuzdan ve sosyal medyanızdan engelleyin, sosyal medya şifrelerinizi değiştirin ve onları kontrol etme dürtüsüne direnin. Hasta olsalar bile, check-in ikinize de yardımcı olmaz. Failinizden önce güvenliğinize odaklanın. Bununla başa çıkamıyorsanız, sevdiklerinizle konuşun.

8. Temassız Alıştırma

Çocuklarınız varsa, onları çok uzun süre saklayamazsınız. Çocuklar üzerinde eşit yasal haklara sahiptirler. Bu konuda yardım almak için hukuk uzmanlarına danışın. Unutmayın, onlarla hiç iletişime geçemezsiniz, bu yüzden durum ne olursa olsun, bir arabulucuya ihtiyacınız var. Bir sosyal hizmet uzmanı, avukatınız veya ortak bir arkadaş olabilir. Çocuklarınıza zarar verebileceklerini düşünüyorsanız, yine hukuki yardım alın. Çocuklarınızla kolayca iletişim kurmalarına izin vermeyin. Okullarını da değiştirmeniz gerekiyorsa.

9. Kararlarınıza çok kararlı olun

Bir kez ayrıldığınızda, bu kişi sizi kovalayacaktır. İş yerinizi, kalacağınız yeri veya evinizin etrafındaki mağazaları takip edebilirler. Yeteneklerini küçümseme çünkü sizi almaya çıktılar. Özür dileyebilir ve eski aşk bombalama alışkanlıklarına başlayabilirler. Bu sizi tetikleyecek ama şimdi odaklanın. Şimdi sana iyi davranmadılar… bir şeyler gerçekten ters gidene kadar bekleyecek misin? Artık onların tatlı jestlerine teslim olmayın. Bu bir ölüm kalım meselesi… eğer seni geri alırlarsa, asla geri dönmeyebilirsin.

10. Yasaklama emri alın

Sizi veya çocuklarınızı tehdit ederlerse, size veya sevdiklerinize saldırmaya, kaçırmaya veya zarar vermeye çalışın… bir dakika bile beklemeyin. Derhal bir yasaklama emri alın. Günlüğünüzü, resimleri ve video kayıtlarınızı kanıt olarak kullanın.

Herhangi bir şey olmadan önce şikayette bulunmak en iyisidir. Hızlı aramanıza üç güvenilir kişi ekleyin. Dışarı çıkmak için kendinizi güvensiz hissediyorsanız, birinin her zaman düşmesini ve sizi almasını sağlayın.

Serbest mi kırıldın? Ama geri dönmek ister misin? HAYIR… hadi bunun üzerinde daha fazla çalışalım…

Travma bağlarından nasıl iyileşilir?

Travmaya bağlı ilişkiniz ister birkaç ay ister yıl olsun… beyninizde kalıcı yaralar bırakır. İstismarcınızdan öğrendiğiniz şey bu olduğu için daha az hissedebilirsiniz. Ayrıca onlar için can atabilir veya hayatı anlamsız bulabilirsiniz. Ama artık yok, iyileşme sürecine buradan başlayalım…

1. Fantezilerle dur

Zihniniz “ya bitirmediysen” düşünceleriyle dolu olabilir. Çoğunlukla, olası pozitiflere sahipsiniz. Daha uzun kalırsanız işlerin farklı olacağını hissedebilirsiniz. Hey… Bundan emin misin? Bu seni kafeste tutan fantezinin aynısı değil mi? Bundan kurtulup gerçeğe döneceğine söz ver.

2. Daha iyi bir yaşam için bebek adımları atın

Geçmişte hiç düşünmediğin gelecekte yaşıyorsun. Peki, yarını düşünmenin ne anlamı var? Korkutucu, ama yarın o kadar belirsiz ki ben bile var olmayabilirim. Ama bugünümüzü besleyelim çünkü önemli olan bu. Şimdi iyi bir hayata odaklanırsan, sonunda iyi bir geleceğin olur. Daha sonra aşık olmama veya zehirli bir insana bağlanmama konusunda endişelenmeyin. Her an değerlidir.

3. Self-care’i bir ritüel haline getirin

En iyi arkadaşınızın bu durumdan geçtiğini hayal edin. Belli ki onları çeşitli şekillerde teşvik edecek ve beslemeye odaklanacaksınız.

Aynısını kendiniz için yapın… kendinizi düşük hissettiğinizde moralinizi azarlamayın. Olumlu kendi kendine konuşmanın tadını çıkarın, kendinize şefkat gösterin, sağlıklı, zamanında yemek yiyin ve egzersiz yapın. O kişinin düşünceleri zihninizi doldurduğunda, en sevdiğiniz müzik, şov veya aktivite ile dikkatinizi dağıtın. Anılarını etrafınızda tutmayın.

4. Duygularınızla titreşim

“Onları görmek istiyorum…” gibi zahmetli düşünceleri harekete geçirmek yerine, onları günlüğe kaydedin. Ne yapmak istediğinizi ve ne yapmanız gerektiğini yazın. Örneğin, “Onları görmek istiyorum. Ama bu hiç iyi değil, yine kendime zarar vereceğim. Hepsini buraya yazmayı tercih ederim”

Mantığı arzularla her bağladığınızda güçlü olacaksınız. Onlara ve kendinize olan hislerinizle ilgilenin. Ayrılık acıtacak, bu yüzden inkar etmeyin. Ağlamak istiyorsan, hepsini dök. Duyguları bastırmayın çünkü çok uzun süre yaptınız.

5. Kök nedenini tanımlayın

Seni o kişiyle bu kadar bağlayan neydi? Onlarla ilgili neyi beğendin? Niteliklerinden herhangi biri büyük bir kırmızı bayrak mıydı? Sebeplerden herhangi biriyle eşleştin mi? O kişi sana harika bir şey vaat etti mi? Yeri doldurulamaz olduklarını sana düşündüren neydi? Kendinizi daha fazla tedavi etmek için bunları öğrenin.

6. Yeni sınırlar belirleyin

İster romantik bir ilişki ister başka bir kişilerarası ilişki olsun… sizin üzeriniz üzerinde bir etkisi olacaktır. Benzer bir modeli dört gözle bekleyebilirsin. Yani, bunu önlemek için sınırlar oluşturun. Belki de kimseye çok hızlı güvenmeyeceksin. Ya da sana şaka yollu küfreden kimseye katlanamayacaksınız. Veya belirli bir döneme kadar güvenlik açıklarınızı göstermeyi bırakabilirsiniz. Ayrıca normal içicilerden de uzak durabilirsiniz. Bir sonraki partnerinizde veya ilişkinizde ne istemediğinizi hayal edin… bu şekilde anlamak daha kolaydır.

7. Meşgul OLUN

Sevdiklerinizle yeniden bağlantı kurun, gezilere çıkın, unutulmuş hayallerinize odaklanın, yeni bir etkinliğe kaydolun, bahçe işlerine başlayın, bir köpek yavrusu alın, yoksa bir iş alın.

Olumsuzluğu kafanızdan çıkarmak istiyorsanız, kendinizi birçok aktiviteye dahil edin. Ancak sağlığınızı etkilemek için kendinizi tüketmeyin. Sevinç, umut ve daha parlak bir gelecek getiren şeyler yapın.

Kötümser insanlarla bağlantı kurmayın. Bir komşu sizi çok hızlı boşandığın veya çok kolay vazgeçtiğiniz için yargılarsa… bırakın öyle olsunlar. Hikayenizi bilmiyorlar ve bilmelerine gerek yok.

8. Bir destek grubuna ulaşın

Çevrimdışı veya çevrimiçi destek gruplarını arayın. Travma bağlarından nasıl çıktıklarını bilin. Hikayenizi onlarla paylaşın ve bu konudaki görüşlerini dinleyin. Onlardan çok şey öğreneceksiniz, bu yüzden düşüncelerini görmezden gelmeyin. Bu savaşçılar hikayenizi en iyi anlayacaklar. Bazı insanların seninle ilişki kurduğunu bildiğinde kendini yalnız hissetmeyeceksin. Sizi yargılamayacaklar ve size başa çıkmanın, güvende kalmanın ve koşullarınızdan uzak durmanın yollarını göstermeyecekler.

9. İlaç TEDAVİSİNİ düşünün

İstismardan veya ayrıldıktan sonra anksiyete bozuklukları veya depresyon yaşarsanız, psikoloğa ek bir psikiyatrist ile görüşmeyi ve ilaç kullanmayı bile düşünebilirsiniz… Belirtileriniz hakkında bir klinisyenle konuşun ve ilaç alın. Seçeneklerinizin neler olduğunu öğrenin…

10. Terapiyi düşünün

İstismarcı durumdan ayrıldıktan sonra zihinsel bir darbe yaşayabilirsiniz. Kendinizin bir parçasını, acıyı, kederi ve hatta aşırı paranoyayı kaybettiğinizi hissedebilirsiniz. Bu durumda psikoterapiyi düşünün. İstismar ve travma mağdurları deneyimi olan birini tercih edin. Bir destek çalışanı, bir danışman veya lisanslı bir terapist olabilir.Size güvenli bir alan sağlayacaklar, bu yüzden duygularınızı paylaşmaktan korkmayın. Bir terapist, altta yatan fiziksel veya zihinsel rahatsızlıkları kontrol etmek için kapsamlı bir check-up yaptırmanızı isteyecektir. Ayrıca koşullarınız için bir başa çıkma planı da bulacaklar.

Travmatik bağlanma için kitaplar

Travma bağı kulağa yeni gelse de, birçok yazar, danışman ve terapist zaten bunun üzerinde çalıştı. Korkularınızdan çıkmak için harika çalışma kitapları yaptılar.

İstismarcı durumu unutamıyorsanız, geçmiş acı hala ruhunuza musallat oluyorsa, kesinlikle bunları deneyin…

1. TSSB’li Birini Sevmek: Travma Sonrası Partnerinizi Anlamak ve Onunla Bağlantı Kurmak için Pratik Bir Kılavuz (Afrodit T. Matsakis)

Eşiniz bir travma kurbanıysa, bazen onları anlamak ve desteklemek zor olabilir. Deneme zamanlarında yanlarında durmanın en iyi yolunu öğrenmek için bu kitabı okuyun.

2. Karmaşık TSSB Çalışma Kitabı: Duygusal Kontrolü Yeniden Kazanmaya ve Bütün Olmaya Yönelik Zihin-Beden Yaklaşımı (Arielle Schwartz)

Çocukluk travmanız varsa, yavaş ama emin adımlarla iyileşmek için bu çalışma kitabını deneyin. Pozitifliğe dalmak için egzersizleri deneyin. Sağlıklı bir yaşam sürmek için de birçok tavsiye ve kılavuz var.

3. Geçmişinizi Geçmek: EMDR Terapisinden (Francine Shapiro) Kendi Kendine Yardım Teknikleriyle Hayatınızın Kontrolünü Elinize Alın

EMDR veya Göz Hareketi Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme Terapisi travma hastaları için harika bir terapi seçeneğidir. İyi bir okuma yapın ve denemeyi düşünün.

4. TSSB Çalışma Kitabı: Travmatik Stres Semptomlarının Üstesinden Gelmek için Basit, Etkili Teknikler (Mary Beth Williams ve Soili Poijula)

Acı verici geçmişinizin görüntüleri sık sık yanıp sönüyor mu? Travmatik olaylar aniden sizi rahatsız ediyor mu? Bu çalışma kitabı, kendinizi içeriden iyileştirmek için en iyi seçiminiz olabilir.

5. Travma, TSSB, Keder ve Kayıp: Kanıta Dayalı Tedavi için 10 Temel Yetkinlik (Michael Dubi, Patrick Powell ve Eric Gentry)

Travmanızı tedavi etmenin farklı yollarına dayanan bir kitap. Yolculuğunuzu zorlaştıran tüm olası belirtileri, semptomları ve tetikleyicileri tanımlayacaksınız.

6. Sana Ne Oldu? Travma, Dayanıklılık ve İyileşme Üzerine Konuşmalar (Oprah Winfrey ve Bruce D. Perry)

Real-life kurbanlarından ve hayatta kalanlardan hikayelerden oluşan bir koleksiyon. Görüşmelerde mücadelelerini ve bunların üstesinden nasıl geldiklerini açıkladılar.

7. Travma Bağlama: Sıkışmış Hissetmeyi Nasıl Durdurur, Kalp Ağrısı, Anksiyete ve TSSB’nin Üstesinden Gelme (Dr. Annely Alexander)

İstismarcı partnerinden hala devam edemeyenler için, bu kitapla kendinizi yavaş ama tamamen ayırmayı öğrenin. Seni bekleyen güzel hayata geç.

8. Sizinle Başlamadı: Kalıtsal Aile Travması Kim Olduğumuzu Nasıl Şekillendiriyor ve Döngüyü Nasıl Sonlandırabiliriz (Mark Wolynn)

Hatta travmayı ailenizden miras bile kalıtabilirsiniz. Kendiniz hakkındaki düşünceleriniz, stresle başa çıkma şekliniz… Hepsinin iyileşme süreciniz için gizli bir mesajı var.

9. Travma Sonrası Stres Bozukluğu Kaynak Kitabı, Gözden Geçirilmiş ve Genişletilmiş İkinci Baskı: İyileşme, İyileşme ve Büyüme Rehberi (Glenn Schiraldi)

Keder, çocukluk çağı travması ve TSSB hakkında bir çalışma kitabı ve her şey dahil bilgi kaynağı. TSSB için birçok prospektif tedavi yolu vardır.

10. Travmatize: TSSB ve Duygusal Stresi Tanımlayın, Anlayın ve Başa Çıkın (Kati Morton)

Tüm işaretleri, onları deneyimlemenin arkasındaki nedenleri ve hayatınızı nasıl etkilediğini belirlemenize yardımcı olan bir kitap. Mağdurların olası durumlarını dikkate alan bir sürü mantıksal tavsiyeye sahiptir.

Travmatik bir bağ olup olmadığından hala emin değilseniz, buna devam edin…

Travma bağlanma testi

Söylendiği gibi, travma bağlarını tanımlamakta güçlüklerle karşılaşabilirsiniz. Ancak, ilişkiniz o kadar da kötü olmayabilir ama yine de emin olmak istiyorsunuz. Her iki durumda da, bu travma bağlama testini yapmanı ve ilişkini daha iyi anlamanı destekleyeceğim….

1. Hatalarını koruyor musun?

A. Evet, çünkü asla yanlış bir şey yapamazlar.

B. Genellikle olmaz. Yapsam bile, özel olarak konuşuruz.

2. Başkalarının ilişkiniz hakkındaki tavsiyelerini görmezden mi geliyorsunuz?

A. İhtiyacım olsa bile, yapmayacağım/yapamam

B. Onları dinliyorum. Neyin yararlı olduğunu asla bilemezsin

3. Her zaman onları mutlu etmeye mi çalışıyorsun?

A. Evet… kendimi feda etmem gerekse bile

B. Hayır, her zaman değil. Benim mutluluğum da önemli.

4. Başkalarına iyi olmadığını söylesen bile iyi olduğunu mu söylüyorsun?

A. Evet. Onlardan bu kadar çabuk ayrılmak istemiyorum. Sonuna kadar daha çok çalışmalıyım.

B. Belki bazen/Çoğunlukla değil

5. Seni taciz ediyorlar ama aynı zamanda sevgi gösteriyorlar mı?

A. Evet, ikisinin de aşırısı

B. Hayır, böyle dinamiklerimiz yok

6. Siz ikiniz ilişkide ne kadar hızlı ilerlediniz?

A. Herkes çok hızlı olduğunu söyledi

B. Birbirimizi tanımak için tatlı zaman geçirdik

7. İlişkinizde aşırı inişler veya çıkışlar var mı?

A. Evet, her zaman

B. Bu bir karışım

8. Seni koşulsuz seviyorlar mı?

A. Hayır, onlara itaat etmeliyim

B. Evet

9. İlişkiyi düzensiz mi yoksa kaotik mi ilişkilendiriyorsunuz?

A. Evet… bu hemen hemen onu tanımlar

B. Hayır… bu hiç olmadı

10. Bazen onları düzeltmek veya iyileştirmek ister misin?

A. Evet, bu benim hayat amacım

B. Hayır

11. İlişkinizde sessize çok şey mi atıyorsunuz?

A. Evet, ne zaman kaybedeceklerini asla bilemezsiniz

B. Hayır

12. Sözlerini tutuyorlar mı?

A. Çoğunlukla kırarlar

B. Ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar… ama bazen hayat işe yaramıyor

13. Onlarda biraz değişiklik bekliyor musun?

A. Evet, işler daha iyi olabilir

B. Hayır, nasıl olduklarını seviyorum

14. İlişkide mahremiyetin var mı?

A. Hayır, beni birçok şeyi paylaşmaya zorluyorlar

B. Evet, birbirimize çok güveniyoruz

15. İlişkiniz hakkında kafanız karıştı mı?

A. Evet, sevgili miyiz yoksa düşman mıyız bilmiyorum

B. Hayır, öyle bir şey yok

Çoğunlukla A’lara cevap verdiyseniz

Travmaya bağlı bir ilişkiniz var. Hızla yardım isteyin ve durumdan kaçın. Arkanıza bakmayın, en önemli eşyalarınızı ve insanlarınızı alın ve oradan çıkın. Daha fazla kalırsanız, kendinizi veya sevdiklerinizi tehlikeye atabilirsiniz.

Çoğunlukla B’leri yanıtladıysanız

İlişkiniz travmaya bağlı görünmüyor. Ancak, hala şüphe ediyorsanız… bir danışmandan yardım alın. Endişelenme, kimse seni duyguların için yargılamayacak. Travma bağları ile başa çıkma deneyimi olan birine ulaştığınızdan emin olun.

SON SÖZ…

Sağlıksız bir ilişkiniz olsa bile, yanlış kişiyi sevdiğinizi kabul etmek zordur. Tüm hayallerinizin yakında paramparça olacağını kabul etmek de zor. Hatta utanmış ve suçlu hissedebilirsiniz.

İnsanlar sahte sözler pahasına bile olsa kalbini korumaya çalışırlar. Bazen kendinize yalan söyleyebilirsiniz… ya sizi veya sevdiklerinizi inciteceklerinden korktuğunuz için.

Ancak, toksik veya küfürlü bir ilişkide kalmak cevap değildir. Asla daha iyi olamaz, bu yüzden istismarcınızla daha iyi bir gelecek ummayı bırakın.

Sevdiklerinizden yardım isteyin ve hemen içinden çıkın. Hayatınızı sıfırdan kendiniz için yaşayın. Yaşına rağmen hala hiçbir şey kaybetmedin.

Kendin için istediğin kahraman ol. Yolculuğunuzla daha fazla insana ilham verin.