Belki de dünyada “kimse beni sevmiyor” düşüncesinden daha acı verici bir düşünce yoktur. İzole, depresif, endişeli veya güvensiz hissettiğimiz anlarda korkunç bir kendi kendine saldırı halindeyiz. Bu duygunun gerçeklikle neredeyse hiçbir ilgisi yoktur ve bizi derinden yaralamaktan ve kendimize ve hedeflerimiz ne olursa olsun aleyhimize çevirmekten başka bir amacı yoktur. Yine de, bu kesin düşünce hem utangaç hem de dışa dönük insanlar için son derece yaygındır.
Psikolog Lisa Firestone , bireyin kendine zarar veren düşüncelerini ölçen bir ölçek kullanarak araştırma yaptığında, insanların kendilerine yönelik en yaygın eleştirel düşüncenin, diğer insanlar gibi olmadıkları yönünde olduğunu buldu. İnsanlar sosyal bir türdür ve yine de her birimiz, bir düzeyde, diğer herkese uymuyormuşuz gibi hissederiz.
Milyonlarca insan üzerinde yakın zamanda yapılan bir İngiltere araştırması, her 10 kişiden birinin yakın bir arkadaşı olduğunu hissetmediğini, beşte birinin ise hiç sevilmediğini veya nadiren sevildiğini hissettiğini buldu. Dolayısıyla, “kimse beni sevmiyor” diye kendimizi yalnız hissedebilirken, aslında dünyadaki şaşırtıcı sayıda insanla ortak noktamız var. Üstelik bu izolasyon hissini hisseden çoğumuzun da fark edemediği şey, bunun arkasındaki nedendir. Kendimizi dışlanmış, reddedilmiş, sevilmeyen veya bir kenara atılmış olarak algılama şeklimiz, dış koşullarımızla ve hepimizin sahip olduğumuz bir iç eleştirmenle ilgisi çok daha azdır.
“Eleştirel iç sesimiz” nedir?
Bu “eleştirel iç ses” hepimizin içinde var ve bize sürekli olarak yeterince iyi olmadığımızı ve istediklerimizi hak etmediğimizi hatırlatıyor. Yes, Please adlı kitabında komedyen Amy Poehler, bu iç düşmanı “şeytan sesi” olarak tanımladı. Şöyle yazdı: “Altı, on iki veya on beş yaşındasın ve aynaya bakıyorsun ve çok korkunç bir ses duyuyorsun ve bu, nefesini kesiyor. Şişman ve çirkin olduğunu ve sevgiyi hak etmediğini söylüyor. Ve korkutucu olan kısım, iblisin kendi sesiniz olmasıdır.”
Eleştirel iç ses, bazılarımızda diğerlerinden daha yüksek ve daha kaba olma eğilimindedir. Yine de kesin olan bir şey var. Gerçekliğimizi çarpıtan bu tehlikeli eleştirmeni dinlediğimiz sürece, başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğüne dair kendi algılarımıza gerçekten güvenemeyiz.
Kendimize her “kimse beni sevmiyor” dediğimizde duyduğumuz şey bu yıkıcı “ses”tir. Ayrıca insanları tanıyacağımız durumlardan kaçınmamızı söyleyen de bu ses. Sosyal ortamlarda bizi susturur, gerginleştirir, bu yüzden kendimiz gibi davranmayız. Durmaksızın kendi kendini utandıran gözlemler ve kendi kendini sınırlayan tavsiyeler akışıyla kafamızı karıştırıyor, bizi endişeli ve boğulmuş bırakıyor. Buna karşılık, bizi kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet yaratacak şekilde şeklimizin dışına çıkarır.
Güvenimizi veya benlik duygumuzu kaybettiğimizde artık kendimiz gibi davranmayacağız. Eleştirel iç sesimizin bizi uyardığı, izole hissettiğimiz veya başkalarıyla bağlantı kurmanın zor olduğu sonucuna bile ulaşabiliriz. “Sessiz ol,” Sadece kendini utandıracaksın! Kulağa ne kadar aptalca geldiğini görmüyor musun? Kimse seni etrafta istemiyor. Hiçbir şey eklemiyorsun. Sadece yalnız ol! Denemeyi bırak. KİMSE SENİ SEVMİYOR!”
Elbette eleştirel iç ses, bizimle konuşan gerçek bir ses olarak deneyimlenmiyor. Düşünce sürecimizin son derece bilinçaltı ve kusursuz bir parçası olabilir, bu da onu tanımayı zorlaştırır. Bazen, dünyayı algıladığımız ince, gölgeli bir filtre gibi çalışır. Biri bizimle göz teması kurmadığında, “Gördün mü? Senden hoşlanmıyor. Sende bir sorun olduğunu anlayabilir.” Bir arkadaşımız bize hemen mesaj atmadığında, “Ne düşündüğünü merak ediyorum. Belki sana kızgındır. Dışlanıyorsun.”
Eleştirel iç ses neden bu kadar ezik olduğumuzu ya da kimsenin bizi umursamadığını ortaya koyduğunda, gerçeklikle bağlantımızı kaybettik ve bu sesin bize söylediği kendimizle ilgili her olumsuz düşünceye körü körüne inanarak ilerliyoruz. Gerçek bakış açımızla karıştırıyoruz. Bu nedenle, bu sesin içeri sızdığını fark etmek çok zor olabilir ve gerçek algılarımızdan çıkarmak daha da zor olabilir. Bu nedenle, eleştirel iç sesle savaşmaya başlamanın en iyi yolu iki şey yapmaktır: ne zaman çalıştığını belirlemek ve nereden geldiğini anlamak.
“Beni kimse sevmiyor” sesi nereden geliyor?
Eleştirel iç ses hayatımızın erken dönemlerinde şekillenmeye başlar. Çocukluğumuzda maruz kaldığımız her türlü incitici olumsuz tutumdan, özellikle de önemli bakıcılardan oluşur. Örneğin, bir ebeveyn bizi tembel, çaresiz veya baş belası olarak düşünürse, yaşamımız boyunca bilinçsiz bir düzeyde kendimize yönelik bu tutumları birleştirme eğilimindeyizdir. Ayrıca ebeveynlerimizin kendilerine karşı nasıl hissettiklerinden etkilenme eğilimindeyiz, sosyal olarak kendilerini garip hissettiklerinde veya düşük özsaygıları varsa , onların özeleştirel algılarından bazılarını kendimiz olarak kabul ederiz. Buna, kendimizi aşağılanmış, utanmış veya reddedilmiş hissettiğimiz diğer birçok sosyal deneyimi de (bizi sınıfın önünde küçük düşüren bir öğretmen, okulda bizi her gün küçük düşüren bir zorba) ekleyin ve bunu yapmaya başlayabiliriz. iç eleştirmenimizin nasıl şekillendiğini görün.
İzolasyon ve Yalnızlıkla Başa Çıkmak
Eleştirel iç ses, izolasyon, yalnızlık ve sosyal kaygı duygularını güçlü bir şekilde etkiler. “Yalnızlığın büyük ölçüde bir zihin durumu olduğunu ve ne yazık ki bu zihnin aslında bize yalan söylediğini kabul etmek yardımcı oluyor.” Yalnız olmak ille de sorun değildir; meydan okunması gereken kendimizi yalnız görme filtresidir. Kendini yalnız hisseden insanlar dünyayı farklı görme eğilimindedirler. Yalnız beyinde bile belirli yapısal ve biyokimyasal farklılıklar vardır. Yalnız hissetmenin psikolojik etkilerinden bazıları, dahil edilmek yerine dışlanmaya odaklanmayı içerir. Başka bir deyişle, birinin bizi dışarı davet etmediğini, beş kez davet etmediğini fark etmemiz çok daha olası olabilir. Diğer bir etki ise çekingenliktir. Olumlu bir sosyal sonuca yol açacak açık veya rahat bir alışverişi zorlaştırarak başkalarıyla çekingen davranabiliriz.
Son olarak, yalnızlık aslında yanlış hatırlamaya yol açabilir. Bu nedenle, günümüzü düşündüğümüzde, insanların bize söylediklerini veya etkileşimlerin nasıl gerçekleştiğini, kendimizi izole edilmiş olarak algılamamızı sürdürecek şekilde çarpıtabiliriz.
Yalnızlık araştırmacısı Dr. John T. Cacioppo’nun belirttiği gibi, “Yalnız bireylerin dünyalarını tehdit edici olarak yorumlamaları, daha olumsuz beklentilere sahip olmaları ve belirsiz sosyal davranışları daha olumsuz, rahatsız edici bir şekilde yorumlamaları ve tepki vermeleri daha olasıdır, böylece kendi dünyalarını teyit ederler.” Bir kez daha, bu kendini gerçekleştiren bir kehanet yaratır. Dünyayı bizi tehdit eden veya kabul etmeyen bir şey olarak görmeye başlarsak, başkalarını uzaklaştıracak veya yabancılaştıracak şekilde davranmamız çok daha olasıdır. Bu nedenle, bir kez daha yalnızlığımıza meydan okumak için kendimizi ve çevremizdeki dünyayı gördüğümüz olumsuz filtreye meydan okumalıyız. Eleştirel iç sesimize sahip çıkmalıyız.
Kritik İç Sesi Aşmak
Bu iç eleştirmen tarafından dürüstçe geldiğimizi kabul ettiğimizde, onu gerçek bakış açımızdan ayırmaya başlayabiliriz. Kendimizi ve çevremizdeki dünyayı gördüğümüz filtreye sızdığını ve kurcaladığı zamanları fark edebiliriz. O zaman eylemlerimizin bu yıkıcı düşünce sürecinden nasıl etkilendiğini anlayabiliriz. İç eleştirmenim davranışlarımı gerçekten nasıl değiştiriyor?
Bu içsel eleştirmenin üstesinden gelmenin beş önemli adımı vardır. Birisi depresyon, endişe, yalnızlık veya sosyal izolasyon duyguları yaşıyorsa, terapiye başvurmak son derece faydalı olabilir. Bu, kendilerini utandıran duygularının nereden geldiğini ve onlara nasıl meydan okuyabileceklerini belirlemelerine yardımcı olabilir. Eğitimli bir terapistle birlikte uygulamak önemli faydalar sağlayabilir. Eleştirel iç sesimize meydan okumamıza yardımcı olabilecek kendi başımıza yapabileceğimiz alıştırmalar da var.
Birinci Adım: İç eleştirmeninizin size ne söylediğini öğrenin
Düşünce sürecinizin ne zaman değiştiğini ve iç eleştirmeninizin zihninizi istila etmeye başladığını fark etmeye başlayın. Belki bir randevunuz var ve şöyle başlıyor: “Senden hoşlanmıyor bile. Neden zamanını boşa harcıyorsun?” Bir toplantıda olabilirsiniz ve sonunda konuştuğunuzda, “Hiç bir anlam ifade etmiyorsunuz. Herkes sana bakıyor. Sadece susmanı istiyorlar.” Hangi durumların kritik iç sesinizi tetiklediğini ve o sesin o anlarda size ne söylediğini anlamak önemlidir.
Bir alıştırma olarak, eleştirel iç seslerinizi “Ben” ifadeleri olarak yazın, yani “ Çok sıkıcıyım. Kimse beni sevmiyor.” Ardından bu seslerin yanına düşünceleri “siz” ifadeleri olarak yazın. ” Çok sıkıcısın. Kimse seni sevmiyor.” Bu aslında, sesi gerçek siz değil, bir düşman olarak görmeye başlamanıza yardımcı olur.
İkinci Adım: Bu eleştirel tutumların nereden geldiğini düşünün
İnsanlar yüksek sesle yazdıklarında veya seslerini yüksek sesle söylediklerinde, bazen bu kötü düşüncelerin nereden kaynaklandığı konusunda fikir sahibi olurlar. Hatta birçok insan, sesin hayatlarındaki bir figürden, örneğin asla arkadaş olamayacaklarından endişelenen bir ebeveynden geldiğini hayal etmeye bile başlar. Seslerinizin orijinal olarak nerede oluştuğunu belirlemek, öz-anlayış sahibi olmanıza ve bu eski tutumları mevcut realitenizden ayırt etmenize yardımcı olabilir.
Üçüncü Adım: Kritik iç sesinize geri dönün
Bu kulağa zor gelebilir ve bu adım genellikle insanlar için en zor olanıdır, ancak kendinizi savunmanız çok önemlidir. Eleştirel iç sesinize bir cevap yazın veya seslendirin. İyi bir arkadaşa karşı sahip olacağınız bakış açısını almayı hedeflemelisiniz. Sesli saldırınıza bir kez daha “ben” ifadesi olarak daha şefkatli ve gerçekçi bir yanıt yazın. “Ben sıkıcı değilim. Ben arkadaşlığı hak eden eşsiz ve değerli bir insanım. Birçok insanın takdir edeceği ve beğeneceği birçok özelliğim var.” Bu alıştırmayı tamamlarken ortaya çıkan olumsuz eleştirileri dinlemeyin. “Arkadaşlarımızdan birine yaptığımız gibi kendimize de bağlı kalmak zor ama tatmin edici bir şeydir.”
Dördüncü Adım: Sesinizin eylemlerinizi nasıl etkilediğini düşünün
Seslerinizi tanıdıkça, ortaya çıktıklarında tanımakta daha iyi olacaksınız. Aktif olarak zihninizi başka yöne çevirmeye çalışabilir ve bu sesin davranışlarınızı nasıl etkilediğini fark etmeye başlayabilirsiniz. Arkadaş edinmek için çok utangaç olduğunuzu, bu yüzden sosyal ortamlardan kaçındığınızı söyleyebilir. İlişkinizde güvensiz hissetmenize neden olabilir, bu nedenle kendinizi eşinizden güvence ararken bulabilirsiniz. Size dünyanın sizi reddettiğini söylüyorsa, günlük etkileşimlerinizde biraz daha kızgın veya kendinize çok daha kötü davrandığınızı fark edebilirsiniz. Eleştirel iç sesinizin davranışlarınızı yönlendirdiği tüm zamanları not almaya çalışın. Bunu yaparken, kendinize karşı: meraklı, açık, kabul edici ve sevgi dolu olun.
Beşinci Adım: Davranışınızı değiştirin
Onları tanımladıktan sonra, hayatta istediğiniz şeyin peşinden gitmek için iç eleştirmeninizin dikte ettiği davranışlara meydan okumak çok önemlidir. Bu nedenle, eğer iç eleştirmeniniz bir partide inzivaya çekilmenizi veya çenenizi kapalı tutmanızı söylüyorsa, ilk başta rahatsız edici gelebilir, bu davranışa kendinizi kaptırmamanın bir yolunu bulmalısınız. Bu sadece daha fazla utanç veya yalnızlık hissetmenize yol açacaktır. Sesinize karşı hareket ettiğinizde ilk başta kendinizi mahcup hissetseniz veya tam olarak kendinizde olamasanız bile, öz-şefkat pratiği yapmayı unutmamalısınız. Seslerinize meydan okumak endişe uyandırır ve bir davranış kalıbını değiştirmek sesin ilk başta daha yüksek görünmesini sağlayabilir. Ancak, iç eleştirmeninize karşı ne kadar çok eylemde bulunursanız, kendinize o kadar güvenirsiniz. Bu ses sonunda arka planda kaybolacaktır.
Bu süreçte kendinizi “Evet doğru. Seslerim benim hakkımda doğru,” hemen hemen herkesin bir noktada tam olarak bu şekilde hissettiğini unutmayın. Çoğu insan bir düzeyde dışlanmış gibi hisseder. Bu kesin duyguya meydan okumak, hayatta istediğinizi elde etmenizi sağlayacak şeydir. Kendinizi hissetmekten alıkoyan katmanları atmanıza izin verecektir. İç eleştirmeninizin size farklı veya değersiz olduğunuza dair argümanlarını güçlendirmek için ne söylediğinin veya kullandığının bir önemi yok, bu yıkıcı sesi sakince susturmak ve hedeflerinize doğru ilerlemede ısrarcı olmak için güce erişmenin yollarını bulabilirsiniz. Yavaş ama emin adımlarla iç eleştirmen zayıflayacaktır. Gerçek benliğiniz daha güçlü, daha canlı, daha iyi bilinen, anlaşılır ve çevrenizdeki dünya için erişilebilir hale gelecek.
KAYNAK: